обосратушки (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

(IMG:style_emoticons/default/rofl.gif)

Разгребал почту. Наткнулся на свои воспоминания:

... Ну эти же заказчики попросили нас принять нижнее бельё. Причём попросили присутствовать лично. Товара около 45 кубов. Полный пятнадцатитонник. Уже во время оформления документов перед получением товара звонят напарнику на мобилу. Партнёр, любящий повыпендриваться, выкладывает на стол свой толи Айфон, толи ещё что, в общем нечто говорящее размером с ученическую тетрадь, и врубает громкую связь. Раздаётся голос директорши заказчика:
-Мальчики! Необходимо проверить бюстгальтеры на соответствие размерам на них написанным.
Напарник краснеет. В отделе выписки повисает тишина. Я начинаю откровенно пялиться на сотрудниц отдела.
Напарник в ужасе спрашивает:
-Как?
Девчонки заметив мой взгляд начинают сутулиться.
В разговор влезает владелец фирмы клиента:
- Миш! Не ссы! Олег что-нибудь придумает.
Я складываю ладони чашечками и переводя взгляд от одной девицы к другой, то сжимаю, то развожу пальцы совсем так как показывают в детских фильмах, когда пацаны показывают какую сиську они щупали.
Начальница отдела, очень хорошая знакомая, зная мою нестеснительность в данном вопросе, и такая же безбашенная, уже сползая под стол хрипит:
- Девочки. Надо помочь ...
Я подхожу к начальнице. Закрываю её от остальных спиной. Делаю вид, что лапнул её за грудь и поворачиваюсь к напарнику держа перед собой руки с зафиксированными разведёнными пальцами:
- Пойдём пока этот размер проверим. Потом я ещё зайду.
И уже выходя через плечо:
- Лен! Извини я на всякий случай, а то давно не встречались. У тебя же трёшка?
- Два с половиной, маньяк сексуальный...

Утро . Жена одевает короткие облегающие шорты и такую же майку .
- Лен , ты куда вырядилась ?
- Мне надо срочно в магазин , времени краситься нет . Надо же чем-то внимание от морды отвлечь !

Занавес . (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

+ еще один баян:
"... оставила меня жена с ребенком дома ОДНОГО!!! пошел готовить смесь для кормления, положил соску от бутылки рядом с газовой плитой, резиновое изделие расплавилось и прилипло. Сел за комп, начал гуглить. Пока смотрел ответы на запрос "как отодрать соску?" , то забыл что искал..."



Постараюсь не ругаться, но все же.
Поймали как-то инопланетные захватчики Руского, Немца и допустим Китайца. Задание для них на сей раз такого: Назвать такое число, исчисления которого нет в межгалактической системе.
Немец назвал квадриллион, инопланетяне поведали ему, что знают такое число и отправили фрица на опыты.
Китай назвал биллион...его разумеется тоже отправили на опыты.
Дошла очередь до Нашего и назвал он число "дох.. дохрена". Инопланетяне почесали свои головы, подумали и отпустили его , спросив на прощанье, сколько же это все-таки будет?
-Сколько? Ухмыльнулся русский. - Вот видите шпалы на рельсах? Летите вдоль них и считайте, как будет "да ну его нахрен", так это ровно половина.




Все видели на большегрузах габариты красно-белые в резиновом корпусе рядом с задними фонарями. Называют их частенько рогами.
Едут два дальнобоя. Один другого спрашивает по рации:
-Вась, а Вась, глянь, у меня рога горят?
-Ага, чем дальше от дома, тем ярче.

Пробиваю перфоратором стену под крепёж сололифта. Бур не очень длинный, поэтому полной неожиданностью было то, что он вдруг "проваливается". Буквально через три секунды - звонок в дверь. В голове толи рождается, толи всплывает фраза: "Мальчики! А можно я на ваш гвоздик картину повешу?" От двери, открытой Костей, доносится слово "картину"...

Охренеть... (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) В нашей деревне салюты... (IMG:style_emoticons/default/huh.gif) Из пусковой установки с артиллерийским расчётом (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif)

Какое-то утро хмурое сегодня в Мск
Улыбнёмся

У Зинаиды ничего не получилось с Вдвшником Андреем,потому что Зинаида была не фонтан.

Им неважен твой социальный статус, твое состояние, твои проблемы и переживания

Откормленные...

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать.
Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол.
Смывает.
И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам.
Прикольно

(IMG:style_emoticons/default/rofl.gif)

Раз уж пошла тема про эксперименты, то попробуйте совместить пропан и кока-колу. Как эти ребята

и еще

Совсем забегался в городе сегодня и опоздал или не дождался последнего автобуса идущего в нашу деревню. Зато подвернулся проходящий мимо по Киевке. Подумаешь от трассы пару км пробежать. Но мы ж хитрые! Прямиком через лес в 2 раза короче! В темноте лесной тропинки навстречу мужик. Идёт, а у него, извините девочки, яйца вспыхивают сквозь штаны. "Ого!" - изумился я сближаясь. И тут одно яйцо как засветится! Мужик его выхватывает и к уху: "Алло". "А!" - догадался я.

))))))))

вспомнился бородатый анекдот:
в коммунальной квартире кто то повадился мазать стены туалета говном.. дак вот. после недолгих наблюдений решили дать пи....ей еврейскому профессору - только он один мыл руки после туалета.

Вот точно из разряда анекдотов:
Похоже, что в период с 2007 по 2011 год у меня ноги удлинились на пару см (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) (IMG:style_emoticons/default/updown.gif) (IMG:style_emoticons/default/pardon.gif)

Возвращаюсь домой. В ложбине у реки Незнайка попадаю в туман "в двух шагах ничего не видно". И вспоминаю Задоронова:
Приехал русский в Венецию. Выходит утром на балкон. А туманище - вытянутой руки не видно. Чтобы такое сделать? Нет! Не то что вы все подумали! И крикнул в туман: "Лошааадкаааа!!!!" А в ответ ему из мглы канала женский голос: "Ёёёёжиииик!!! Я здесь!" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)