Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум Технических Маньяков _ Свободный форум, чайная _ Анекдоты, баяны, весь спектр "приколов"

Amadeus Productions +7-978-708-85-73
Дроссель Amadeus Productions. Быстрый заказ по телефону.
(Viber, WhatsApp, Telegram)
Amadeus Productions Дроссельный узел Lancer IX 1.6 (4G18), 2.0 (4G63) и другие моторы
Облегченный маховик на 1.6 (4G18) и другие моторы
Облегченные шкивы на 1.6 (4G18) и другие моторы
One-touch или "Ленивые поворотники", V-2019

Автор: Titus 24.2.2009, 13:31

Кроме точки G и белых волос у женщин есть еще масса всего интересного.

Про ногти, меняющие цвет, и сиськи, меняющиеся в принципе в процессе оголения, всем все известно благодаря многочисленному глянцу, в котором пишут, как бюст преподнести наиболее эффектно, даже если в распоряжении имеется только грудь модели доска. Это если журнал для женщин. И как распознать реальный размер и форму у одетой дамы, если периодика для мужчин. Автор часто один. Что не умаляет популярности статей из номера в номер.

Еще у женщин есть мозг. Многие уверены, что только спинной. Но вскрытие, безусловно, докажет обратное.

Мозг женщины занимателен и удивителен. Именно мозг помогает женщине из пятидесяти оттенков краски выбрать именно тот, что сделает ее настоящей блондинкой.

Мозг женщины также отвечает за то, чтобы ее вестибулярный аппарат не сходил с ума каждый раз, когда она надевает туфли, оборудованные пыточным инструментом типа каблук-шпилька-12 сантиметров.

В мозг встроен калькулятор с видеофиксацией. Один взгляд и она уже знает, сколько у мужчины наличных, сколько на кредитной карте и сколько вложено в недвижимость. А также стоимость колье на шее той мымры в красном у него за спиной.

Никогда, никогда поводом к началу супружеской жизни для женщины не станут красивые ноги, большие сиськи или умопомрачительный минет. Мозг женщины так устроен.

Еще в мозг женщины встроены и являются неотъемлемой его частью:

говорилка. Говорилка ценится тем больше, чем современнее ее версия. Если версия говорилки твоей бабушки включала лишь говорилку обыкновенную и говорилку телефонную, то версия говорилки твоей, например, сестры гораздо более современная. Дополнена sms-говорилкой, чат-говорилкой, icq-говорилкой и т. д. в зависимости от модификации;

автоматический переключатель настроения. Все думают, что это гормоны. Нет, автоматика. Печальный взгляд в шкаф «нечего надеть» автоматически переключается перед магазинными полками и вешалками в положение несколько истеричного, но веселого «что купить? что купить?», хотя глаза видят одно и то же там и там — одежду, обувь и сумки;

любитель чистоты и порядка. Именно он швыряется в тебя твоими же грязными носками, оставленными не там, где положено;

засекреченная часть мозга, необъяснимым образом заставляющая женщину целый день питаться зеленым салатом и кефиром, а ночью съедать, стоя прямо возле холодильника, весь шоколад и копченую колбасу.

Легко в мозгу женщины можно обнаружить и носитель информации довольно большого объема. Обязательно RW. В детстве на него записываются стишки и поговорки, немного позднее — школьный курс химии и физики, который потом заменяется университетским курсом философии и матанализа. Философия в свою очередь стирается, ибо надо место под рецепты пирогов и домашних пельменей, а матанализ предается забвению в пользу тысячи и одного способа разбудить страсть в мужчине. При ближайшем рассмотрении в памяти женщины можно обнаружить следы зачаточных знаний нот (родители жаждали карьеры скрипачки для дочери), умение пользоваться лобзиком (ее первая любовь посещал кружок «Сделай сам»), Шекспира в оригинале (попытка выделиться в театральном кружке), изображение лохматого парня в рваных штанцах (ее вторая любовь играл в рок-группе) и много других моментов, которые вызывают пьяную ностальгию после бутылки шампанского.

Мозг женщины могуч, как русский язык, эластичен, как хороший презерватив, и адаптируется к окружающей среде, как таракан. Поэтому женщины живут дольше и количеством превосходят мужчин.

* * *

Диспансеризация в 10 классе:
уролог: половую жизнь ведешь?
я: нет
уролог: А я ДА!!!уахаха

Автор: LAN 298 9.4.2009, 21:27

Откопал баянчик:

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! -
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

Автор: LAN 298 10.4.2009, 8:03

Подсмотрел в Кофейне известного форума: http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic173233.html

biggrin.gif Вчера из под стола не смог вставить ссылку. biggrin.gif

Автор: denis21 10.4.2009, 21:12

Цитата(LAN 298 @ 10.4.2009, 9:03) *
Подсмотрел в Кофейне известного форума: http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic173233.html

biggrin.gif Вчера из под стола не смог вставить ссылку. biggrin.gif


Сергей привет. shok.gif ты где такое берешь blink.gif

Автор: LAN 298 10.4.2009, 21:15

drinks.gif Привет!! Вываливается из сети biggrin.gif

Автор: denis21 11.4.2009, 23:52

Здоровеньки булы Сергей!!! Я ужо и не згаю что ответить.... Жду от о тебя новенкое из сетей инета dr.gif

Автор: denis21 11.4.2009, 23:54

Прости за ошибки s3.gif

Автор: denis21 11.4.2009, 23:55

Серега, хочу на флудить, ааааааааааа

Автор: LAN 298 11.4.2009, 23:55

drinks.gif Привет!!! Скоро отсыплю. biggrin.gif

Автор: denis21 11.4.2009, 23:56

Серега, хочу на флудить, ааа\

Автор: denis21 11.4.2009, 23:57

Цитата(LAN 298 @ 12.4.2009, 0:55) *
drinks.gif Привет!!! Скоро отсыплю. biggrin.gif


Эх, s3.gif жги Сережа!!!

Автор: LAN 298 11.4.2009, 23:58

Флуди!!!!! oki.gif

Автор: denis21 11.4.2009, 23:59

Серег, я за унитазы, сылкус от с отдельными форсунками сохранил...., авось скоплю.... шоб с отдельными форсунками ura.gif

Автор: LAN 298 12.4.2009, 0:00

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно
лапает партнершу.
- О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной
формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!!
Опять гитару подсунули!!!

Автор: denis21 12.4.2009, 0:01

Цитата(denis21 @ 12.4.2009, 0:59) *
Серег, я за унитазы, сылкус от с отдельными форсунками сохранил...., авось скоплю.... шоб с отдельными форсунками ura.gif


мля, масло масленое spiteful.gif (пока никто не видет)

Автор: LAN 298 12.4.2009, 0:04

Цитата(denis21 @ 12.4.2009, 0:59) *
шоб с отдельными форсунками ura.gif


Скоко хош форсунок? shok.gif

Автор: denis21 12.4.2009, 0:04

Цитата(LAN 298 @ 12.4.2009, 1:00) *
Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно
лапает партнершу.
- О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной
формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!!
Опять гитару подсунули!!!


Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно
лапает партнершу, сзади,
- а что вы ищете,
- груди
- так они спереди,
- а там я уже я искал.

Автор: denis21 12.4.2009, 0:05

Цитата(LAN 298 @ 12.4.2009, 1:04) *
Цитата(denis21 @ 12.4.2009, 0:59) *
шоб с отдельными форсунками ura.gif


Скоко хош форсунок? shok.gif


по моему одной достаточно..

Автор: LAN 298 12.4.2009, 0:08

Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

Автор: denis21 12.4.2009, 0:10

Цитата(LAN 298 @ 12.4.2009, 1:08) *
Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.


Сергей, объясни тупому

Автор: LAN 298 12.4.2009, 0:10

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной
борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям.

Автор: denis21 12.4.2009, 0:16

Цитата(LAN 298 @ 12.4.2009, 1:10) *
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной
борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям.


Серег ,я совсем тупой

Автор: denis21 12.4.2009, 0:17

Цитата(denis21 @ 12.4.2009, 1:16) *
Цитата(LAN 298 @ 12.4.2009, 1:10) *
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной
борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям.


Серег ,я совсем тупой


прости не оправдал...

Автор: LAN 298 12.4.2009, 0:30

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим. biggrin.gif

Автор: TCL 12.4.2009, 1:48

rofl.gif Отожгли на пару... drinks.gif Ржупацтолом. Молодцы. rofl.gif

Автор: psixoxirurg 29.4.2009, 19:51

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

Автор: kolbasoff 30.4.2009, 9:18

пацсталом smile.gif)))))

Автор: Titus 30.4.2009, 14:02

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Главный Механик Планеты 27.5.2009, 14:54

xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!
© bash.org.ru

Автор: kolbasoff 2.6.2009, 23:05

а вы говорите пену нада использовать только по прямому назначению



смоленск

Автор: kolbasoff 2.6.2009, 23:14


Автор: mman 5.6.2009, 11:46

РБК 02.06.2009, Москва 12:38:30 Мэр Москвы Юрий Лужков предложил спасать утопающих в реках и водоемах столицы с помощью дирижаблей. По мнению столичного градоначальника, использовать катера для спасения людей недостаточно. "Нужны мобильные системы - легкие дирижабли, в которых удобно следить за обстановкой на воде", - заметил Ю.Лужков. "Кроме того, дирижабль легко остановить, спасатель может спрыгнуть с него в воду, чтобы спасти утопающего человека", - добавил он.

----

А чего сразу не космодесантными войсками? Что мы знаем о летающей сосиске?
- низкая скорость из-за большого аэродинамического сопротивления;
- зависимость от погодных условий;
- низкая маневренность;
- огромные размеры эллингов и большое количество обслуживающего персонала.

Я думаю, что если вместо дирижаблей использовать для спасения надувных резиновых баб, сбрасываемых вверху Москвы-реки, процент спасенных будет выше в разы. Придумать что-либо более несоответствующее цели и дорогое, чем дирижабль, просто невозможно.

Особенно доставляет прыгающий спасатель. Чтобы "наблюдать", дирижабль должен висеть метрах в 50 над водой. Быстро спускаться он не умеет. Давай, спасатель, прыгай. Труп спасателя в жилете будет плавать на воде, указывая место, где утонул спасаемый. Принимаются на работу спасатели-сироты, опыт работы на воде необязателен.

Автор: elphantomo 11.6.2009, 15:38

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Автор: elphantomo 12.6.2009, 14:33

Я плакал smile.gif Из историй дня с анекдотов.net...

============================

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого
клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! $%$$.

============================

Автор: Titus 12.6.2009, 19:58

Лол biggrin.gif

Автор: psixoxirurg 4.10.2009, 15:47

Чувствую, тема глохнет. Будем раскручивать.

Автор: psixoxirurg 4.10.2009, 16:06


Автор: Ghost 4.10.2009, 17:12

Цитата(psixoxirurg @ 4.10.2009, 16:47) *
Чувствую, тема глохнет. Будем раскручивать.


Миша, я тебя сразу не узнал wink.gif

Автор: psixoxirurg 4.10.2009, 17:42

Ага, усох маленько и до старшины разжаловали. wink.gif

Автор: Titus 4.10.2009, 17:52

biggrin.gif

Автор: psixoxirurg 6.10.2009, 8:55

Взял с другого сайта

Уважаемые ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ ПРОИЗВОДИТЕЛИ!
ООО "Единая Россия" предлагает вам комплекс услуг по поддержке вашего загибающегося бизнеса!
Вы производите никому не нужный низкокачественный хлам?
Ваша продукция уже много лет как морально устарела?
Вы не можете выдержать конкуренцию?
НЕ БЕДА! Единая Россия знает как решить ваши проблемы!
Просто позвоните нам и скажите какой товар вы производите и мы поднимем на него пошлины!
Действует безотказно!
Нашими клентами уже стали такие компании как ОАО "Автоваз" и "СИБУР - Русские шины"!
Мы гарантируем, что после поднятия пошлин вы не только сможете распродать свой неликвидный хлам, но и поднять на него цены! Мы гарантируем, что люди будут покупать вашу продукцию, каким бы мусором она не была!

Звоните нам прямо сейчас!

Наши менеджеры по продажам:
Борис Грызлов (495) 788-44-93
Владислав Сурков (495) 786-82-89
Вячеслав Володин (495) 788-44-79

Внимание! До следующих выборов в госдуму действует специальная акция: поднятие пошлин на два товара по цене одного! Спешите, предложение органичено!

Автор: psixoxirurg 6.10.2009, 9:13

Баян, но все равно - ржака.
http://rutube.ru/tracks/1156751.html?v=0b12dc5aed2f3f710fd4cdbe0954882a

Автор: psixoxirurg 6.10.2009, 9:51

http://www.cardriver.ru/joke/25840

Автор: psixoxirurg 6.10.2009, 10:15

http://rutube.ru/tracks/975120.html?v=a7f51b271dd78e9bb0d91e16967f27e6

Автор: Titus 6.10.2009, 11:22

Миш biggrin.gif

Автор: Onega 6.10.2009, 12:32

Цитата(LAN 298 @ 10.4.2009, 9:03) *
Подсмотрел в Кофейне известного форума: http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic173233.html

biggrin.gif Вчера из под стола не смог вставить ссылку. biggrin.gif


Читал в три захода!!! перерывы требовались на утирание слез и сдавливание смеха, чтоб в соседнем кабинете не слышали. Не работал 3 часа...

Автор: psixoxirurg 6.10.2009, 13:23

Была, была у мну такая книжка. biggrin.gif

Автор: psixoxirurg 9.10.2009, 7:55

Кушману посвящается. laugh.gif
http://www.youtube.com/watch?v=Sh1v29HnIEI&feature=player_embedded

Автор: tj-koosh 9.10.2009, 14:25

Неееее эт не про меня....там семерка а у меня ВОСЬМЕРКА!!!!! Этож эталон отечественного автопрома....Спортивная, красивая, как банка тушенки, а характер ваще улет.... На газ нажал и не понял едешь или нет:) да к томуж я на ней аж 6тык проехал без проблем

Автор: psixoxirurg 18.10.2009, 12:26


Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...

Автор: psixoxirurg 18.10.2009, 13:45

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков...

Автор: Titus 18.10.2009, 15:33

biggrin.gif

Автор: psixoxirurg 18.10.2009, 15:41

- почему невесты на свадьбе всегда в белом?
-потому что это стандартный цвет бытовой техники.

Автор: psixoxirurg 18.10.2009, 15:45



Автор: psixoxirurg 18.10.2009, 16:00

Сортир в джапанском кафе.

Автор: denis21 18.10.2009, 16:49

В такое авто залезает 700 кг мандаринов

 

Автор: psixoxirurg 18.10.2009, 18:55

Стащил с НЛС.

Автор: psixoxirurg 18.10.2009, 18:56

Хозяину такого "ствола" вазелин точно пригодится.

Автор: psixoxirurg 18.10.2009, 19:00


Автор: psixoxirurg 18.10.2009, 19:05


Автор: Titus 18.10.2009, 19:18

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: psixoxirurg 18.10.2009, 19:34

Народ, активнее в теме, активнее. smile.gif

Автор: psixoxirurg 18.10.2009, 19:45

to denis21

Автор: Titus 18.10.2009, 20:01






Автор: psixoxirurg 18.10.2009, 20:10


Автор: psixoxirurg 19.10.2009, 19:39


Автор: psixoxirurg 19.10.2009, 21:12


Автор: psixoxirurg 19.10.2009, 21:20


Автор: psixoxirurg 19.10.2009, 21:23


Автор: psixoxirurg 19.10.2009, 23:04


Автор: psixoxirurg 20.10.2009, 9:14


Автор: psixoxirurg 20.10.2009, 12:26


Автор: tj-koosh 20.10.2009, 13:46

Тот кто связан хоть как-то со строительством оценит http://bsk.kpgs.ru/

Автор: psixoxirurg 20.10.2009, 13:56

Давай, Витя, помогай, а то все один Хирург тянет. smile.gif

Автор: tj-koosh 20.10.2009, 14:02

Cантехник прочищает канализацию... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, понимаешь, не в Интернете копаться...

Автор: psixoxirurg 21.10.2009, 11:21


Автор: psixoxirurg 21.10.2009, 12:32


Автор: psixoxirurg 21.10.2009, 12:35


Автор: psixoxirurg 21.10.2009, 13:16


Автор: Titus 21.10.2009, 14:15

biggrin.gif Акула порвала biggrin.gif

Автор: psixoxirurg 23.10.2009, 20:37


Автор: psixoxirurg 23.10.2009, 20:41


Автор: psixoxirurg 23.10.2009, 20:48


Автор: Engender 23.10.2009, 20:59










Зачетная трава....

Автор: Engender 23.10.2009, 21:00


Автор: Engender 23.10.2009, 21:03








Автор: Engender 23.10.2009, 21:18








Автор: Engender 23.10.2009, 21:20











Автор: Engender 23.10.2009, 21:21


Автор: psixoxirurg 23.10.2009, 21:30

Мотик зачетный. biggrin.gif

Автор: psixoxirurg 23.10.2009, 21:31


Автор: psixoxirurg 23.10.2009, 23:16

Если долго всматриваться в белую точку на черном крестике, можно увидеть, что надпись меняется на "СЧАСТЬЕ"

Автор: psixoxirurg 24.10.2009, 10:02

Ну а это про Костю.

Автор: psixoxirurg 24.10.2009, 10:05


Автор: psixoxirurg 24.10.2009, 10:18


Автор: psixoxirurg 24.10.2009, 10:40


Автор: psixoxirurg 25.10.2009, 19:35


Автор: Titus 26.10.2009, 1:29

Маленькая воскресная подобрка. Сорри, если где-то повторюсь smile.gif



















Автор: Asdwarf 7.11.2009, 19:44

утро одной субары или инжектор это просто

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер
форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по
картам
топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар,
придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с
алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю
лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали
какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!!
ДПКВ,
срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с
утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут....
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля,
ещё
х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не
поставил
саб: играю как могу..

(с)перто

Автор: Yuriy_R 7.11.2009, 20:46

Аааххххаааааааа пацталом валяюсь нафик.... rofl.gif sarcastic.gif

Asdwarf молодчина порадовал....

Автор: Onega 7.11.2009, 21:48

Цитата(Asdwarf @ 7.11.2009, 19:44) *
...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали....

пацталом.... я плакаль...

Автор: Engender 8.11.2009, 10:21

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Titus 8.11.2009, 16:50

Сильно! biggrin.gif

Автор: Engender 8.11.2009, 23:31








Автор: Titus 9.11.2009, 1:02

Супер biggrin.gif

Автор: Grower 14.11.2009, 0:49

Приезжает француженка в Россию в командировку сделала все дела 4 дня свободных выдались, она думает как город посмотреть гид долго и ни чего интересного. Ловит на улице парня и говорит:
- покажи мне город я тебе деньги заплачу.
он водил ее 3 дня на 4 ведет ее в кабак и начинает ее спаивать. В нее уже не лезит а он ей все наливает и приговаривает:
- На посошок, на посошок...
Француженка напилась он с ней переспал. Она во Францию приезжает, оп беременна. Как думает беременна не с кем не спала и помнит что ей парень все время говорил : - На посошок, на посошок... Она достает Руско-француский словарь и ищет - на посошок.
В словаре написано: На посошок - смотри посох.
Посох - палка в дорогу.
********************************************************************************
*****
После концерта к Филлипу Киркорову подбегает фанатка и говорит ему -
Филип я ваша фанатка и у меня есть одно желание, можно я вас за х..й подержу
Филип говорит ну давай, та подержала и радостная убежала.
На следующий день у Киркорова х..й весь стал синим, вонять стал и бородавками покрылся.
Он в а..уе, по всем врачам, никто ничё не знает, обратился к шаманке
Она говорит - знаю я твой недуг, надо тебе ехать в сибирь, в горах найдёшь горное озеро
Помоешь там х..й и всё как рукой снимет.......
Он так и поступил, уехал в горы, нашёл это озеро, вымал х..у, и действительно всё как
рукой сняло.
А на другом берегу два растамана касячок раскуририли, и один другому говорит -
Вася а чё за трава то у тебя такая убойная, вчера Пугачёва подмывалась, сегодня Киркоров х..й моет.
********************************************************************************
*****
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Автор: Titus 14.11.2009, 0:53

biggrin.gif

Автор: haris67 27.12.2009, 22:28

Позвольте и мне внести свои 5 копеек. Вот, что нашел на разных сайтах. Может кто уже и видел...

1. http://www.radikal.ru


2. Один арабский мудрец сказал:

للأعيان
وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل
عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس
الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж плакала... Особенно в этом месте:
الإس أصمقسم الى


3. Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую хрень он несет? drink3.gif

Автор: kolbasoff 27.12.2009, 23:12


Автор: Titus 28.12.2009, 0:07

biggrin.gif

Автор: rem 5.1.2010, 23:33

Мой первый новогодний бан ))))))


Автор: Главный Механик Планеты 17.1.2010, 5:32

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик
говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как
крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой
повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов
был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что
ты, дрянь такая, собак боишься!!!..

Автор: Titus 17.1.2010, 12:29

biggrin.gif

Автор: psixoxirurg 18.1.2010, 16:27

Сфотал вчера.

Автор: psixoxirurg 18.1.2010, 16:28


Автор: psixoxirurg 18.1.2010, 16:30

Кто рискнет определить марку?

Автор: Vladimir791 18.1.2010, 16:33

Хорошенькая машинка, новогодняя такая, снежжжная)))))

Автор: Dasot 18.1.2010, 18:39

Цитата(psixoxirurg @ 18.1.2010, 16:30) *
Кто рискнет определить марку?

Бублики сто пудов от 31 волжанки!!! happy.gif

Автор: psixoxirurg 18.1.2010, 18:59

Цитата(Dasot @ 18.1.2010, 18:39) *
Бублики сто пудов от 31 волжанки!!! happy.gif

На Волжанке 5 дырок. biggrin.gif

Автор: Asdwarf 18.1.2010, 19:21

Нету там машины. Только колеса smile.gif

Автор: Dasot 18.1.2010, 19:41

я понял что нет машины, не тупой, я говорил конкретно про бублики =)

А насчет 5-ти дырок, ты прав... просто уж очень похожи...

Автор: haris67 3.2.2010, 17:52

Берём калькулятор, вводим 3 первые цифры вашего номера мобильного телефона (без всяких регионов и т.п.), умножаем на 80, прибавляем 1, умножаем на 250, прибавляем четыре последние цифры вашего номера телефона, затем повторяем последнюю операцию ещё раз, отнимаем 250, делим на 2 и медленно офигеваем. biggrin.gif

Автор: haris67 3.2.2010, 18:04

Расстались мы… Таков удел.
Как быстро время пролетает.
К тебе настолько охладел,
Что ссу на снег, а он не тает... biggrin.gif

Автор: Titus 3.2.2010, 22:24

haris67, ну, сие сугубая математика wink.gif drinks.gif biggrin.gif

Автор: Asdwarf 3.2.2010, 23:28

Цитата(Dasot @ 18.1.2010, 19:41) *
я понял что нет машины, не тупой, я говорил конкретно про бублики =)

Ващета, я Мише отвечал... huh.gif smile.gif

Автор: haris67 5.2.2010, 20:18

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... rolleyes.gif biggrin.gif

Автор: Titus 5.2.2010, 21:02

biggrin.gif

Автор: haris67 14.2.2010, 22:57

Бойтесь этого чувака! biggrin.gif Только без обид - это всего лишь совпадение! wink.gif

http://www.radikal.ru

Автор: Titus 14.2.2010, 23:50

biggrin.gif Он признался, что старался сделать это!

Автор: haris67 15.2.2010, 8:36

Цитата(Titus @ 15.2.2010, 1:50) *
biggrin.gif Он признался,

А я уж было подумал, что это знак судьбы! biggrin.gif

Автор: Titus 15.2.2010, 10:35

Ну, он ее поймал, угу smile.gif

Автор: Главный Механик Планеты 17.2.2010, 4:38

баянчег, на подонках вчера всплыл smile.gif
Последний американский герой

http://marvinheemeyer.narod.ru/main.htm
http://heemeyer.lenin.ru/

вот видео:
www.youtube.com/watch?v=JMzJiT4F1eU&feature=related

Автор: Titus 17.2.2010, 12:22

Это тема да.. А ведь молодец мужик smile.gif

Автор: Главный Механик Планеты 18.2.2010, 3:47

Цитата(Titus @ 17.2.2010, 18:22) *
Это тема да.. А ведь молодец мужик smile.gif

натсоящий технический маньяк! smile.gif

Автор: Titus 18.2.2010, 15:05

Да! smile.gif

Автор: haris67 21.2.2010, 18:46

Сегодня в газете анекдот прочитал:
Из сводки новостей - сегодня на трассе произошло столкновение двух джипов жлоб в жлоб. biggrin.gif

Автор: Titus 21.2.2010, 18:53

biggrin.gif

Автор: Grower 29.3.2010, 0:46

Сайт знакомств:
- Это цитата с сайта знакомств. Девушка так себя рекламирует.:
Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса-110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием Для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место Проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников И стай товарищей, просьба, не беспокоить.

А вот ответ парня на такую рекламу:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это Кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше
прочесть в специализированных изданиях.

Автор: Titus 29.3.2010, 13:10

laugh.gif

Автор: psixoxirurg 3.4.2010, 14:23

Вчера сфотал

Автор: psixoxirurg 3.4.2010, 14:25

Цитата(Grower @ 29.3.2010, 1:46) *
Пробег 22.

Это либо дикий баян, либо в цифирях ошибка. wink.gif

Автор: Grower 10.4.2010, 18:33

зачОтный мультируль laugh.gif
http://forums.drom.ru/nissan-x-trail/t1151333238.html

Автор: Onega 11.4.2010, 0:49

пацталом. biggrin.gif пацаны конкретно реальные.... laugh.gif laugh.gif laugh.gif фотка порадовала... biggrin.gif

Автор: Titus 11.4.2010, 13:34

laugh.gif

Автор: Engender 13.4.2010, 9:47

Было пагожее летнее, прохладное утро. Светило солнышко, мамашки выкатывали сваих пупсикоф в калясках на прагулки, птицы тупо чирикали, алкаши бодро палзли за апахмелом.

А в это время на трапу вайны сабирался страшный байкер «Райдер» (в прастанародье Гриня двацати двух лет) два месяца назад, он купил мацациклет, шлем яркий как попа павиана, зарегился на мотасайте и даже ездил на Гору. Вопсчем абычный балбес.
Сегодня для него был асобенный день. Вчера вечером он прачитал, шо весь мацациклетный мир в апасности. Против байкероф (он праизнасил это слово с придыханием и яростно щурился при этом) готовица заговор. Армия соотоны обьеденяет протиф них монстрофф виде газелистоф, хачикоф и теток в кредитомабилях. И армия та набирает силу. Их уже не састанавивает ни шлемом по башне, ни отломанные рога эээ зеркала. И вот вычитаф, шо может помочь только адно срецтво «пейнтбольная граната» он понял. Его час пришел. Как Карчагин с халодным серцем он пашел в пейнтбольный клуб и приабрел две гранаты с ядовито-паносным садержимым(«шоп у этих сук салон был как в гавне»-зларадно думал он)
И вот сегодня был час икс. Он ехал по улицам радного города как самурай выглядывая какая сцука первым не скажет ему «Ку» или совершит нападение на него. Как же он хател славы. Мечтая он видел себя на Горе скромно стоящим на пьедестале, а вокруг восхищено-уважительные разгаворы «О пля, да это же сам Райдер у-у-у крутой чувак» к ногам его бросают жилетки крутые клубы с предложениями о почетном членстве и т.д.
Но бля %уй. Сука армия сотоны старательно избегала битвы в этот день, все прапускали его, расступались и ни адна подлая сволачь не шла с ним на паединок. «Сцуко»-падумал ГРиня-«А где то же наши гибнут в акопах»
И вдруг. Пля. Вот ано. Шестерка астанавилась в крайней правой полосе собираясь подсадить клиента, из-за чего замечтавшийся Гриня чуть не вьебался сваим ярким шлемом ему в багажник.
«Все. Щаз или никада» подумал Гриня.
-ШО СЕМЯ СОТОНЫ ПОПАЛОСЬ? (заарал как резаный боец за справедливость) НУ ТАК ПАЛУЧИ ФАШИСТ ГРАНАТУ!(сунуф руку за пазуху подытожил Гриня)
Но что то пошло не так. Граната не выскочила лехко и непринужденна из запазухи, а зацепившись за защиту чегото счелкнула. «О.о.» Подумал Гриня. -«Х"як» сказала граната.
……
Ну что можно сказать. Нет на горе Гриню узнают конечно. Как он и надеялся. Еще бы. Фотки «абасравшегося мацациклиста» обошли весь инет. Нашелся падонак заснял, как Гриня лежал на матацикле, а из всех щелей камбинезона текла ядовито-паносная жидкость.
Тока почему то не ездит больше Гриня на мацацикле. И гранаты разлюбил. Даже гранатовый сок почему то.(с)

Автор: Engender 13.4.2010, 9:56

18 способов нагадить автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!


Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог.

А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Автор: Titus 14.4.2010, 10:28

laugh.gif

Автор: Engender 21.4.2010, 20:43

smile.gif

 

Автор: LAN 298 23.4.2010, 21:39



© Спёр в известной Кофейне.©

Автор: Titus 23.4.2010, 21:40

biggrin.gif

Автор: Onega 23.4.2010, 21:53

rofl.gif

Автор: LAN 298 24.4.2010, 0:22

http://www.steelbuildings.ru/superpanel/1165/%CD%C0%D8%C0+RUSSIA+%28126+%F4%EE%F2%EE%29.html

Автор: LAN 298 24.4.2010, 0:32

http://nibler.ru/pic/idiot/543-nu-vse-ya-pochinil-nasyalnika-28-foto.html

Автор: Titus 24.4.2010, 9:16

laugh.gif

Автор: psixoxirurg 26.4.2010, 23:17


Автор: Titus 27.4.2010, 1:11

Аааа biggrin.gif

Автор: haris67 30.4.2010, 22:21

Может баян, но прикольно...
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Автор: haris67 30.4.2010, 22:22

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин. sarcastic_hand.gif

Автор: Titus 30.4.2010, 23:11

biggrin.gif

Автор: psixoxirurg 18.5.2010, 19:08


Автор: Titus 18.5.2010, 19:16

biggrin.gif

Автор: psixoxirurg 18.5.2010, 20:37

Еще прикольчик от пыжеводов. http://www.liveinternet.ru/users/bevoice/post123081934/
bad.gif bad.gif bad.gif

Автор: psixoxirurg 18.5.2010, 20:40

Типа - наскальная живопись. biggrin.gif

Автор: Mihail V 18.5.2010, 21:54

Блин ну очень старый анекдот вспомнилсо, не пинайте ежли чо:
Короче, картина маслом, мясокомбинат, мастак ведет учеников ПТУ по цеху и рассказывает про современные технологии:
- Вот это ребята полностью автоматическая перерабатывающая установка, сюда значит запускают баранов, а от сюда вылезает колбаса! smile.gif
один ПТУшник (особо умный) и спрашивает:
- А можно станок наоборот запустить, скажем засунуть палку колбасы, и что бы с другой стороны баран вылез???
Ну мастак подумал-подумал и выдал:
- Ну именно это и сделал твой отец 17 лет тому назад!!! laugh.gif

Автор: Titus 18.5.2010, 22:21

biggrin.gif Старый, но классный, ага!
Пыжеводы тоже хороши wink.gif

Автор: LAN 298 18.5.2010, 23:34

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!



Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай! .http://www.shytok.net/index.php?name=Jokes&op=CatView&cat=32

Автор: Mihail V 18.5.2010, 23:46

Ну раз уж пошла тема гавна! laugh.gif

Гуляет молодая пара по набережной, тут хренак - гоп стоп!
Десять человек окружили, счас грят прессовать вас будем, разденем нах, телку твою отымеем, а тебя бритвой по горлу и писец!!!
Но ту главарь гопников решил поглумится и дать молодым шанс,
- короче (говорит), сымайте штаны, срите по куче и жрите с наслаждением гавно друг друга, и может быть тогда мы вас не тронем!
ну молодые стараются, насрали по куче, сожрали с аппетитом, (а как иначе? жить то хоца! smile.gif), ну гопари поржали, да и отпустили их, хохоча ретировались...
Парню не удобно перед своей любимой, он и говорит:
- Вот видишь дорогая как я тебя люблю, все твое говно сожрал!
А она ему в ответ:
- Если бы любил, насрал бы сука по меньше! laugh.gif

Автор: Titus 19.5.2010, 1:45

biggrin.gif

Автор: Engender 19.5.2010, 11:50

В продолжение темы.

Купил мужик новую иномарку. Довольный такой. Думает, дай-ка прокачусь с семьей.
Едут. Стоит чел, голосует.
Мужик думает - вот класс - заработаю первый рубль!
- Тебе куда?
- В аэропорт!
- Садись.
Приезжают в аэропорт, чел выходит из тачки и уходит...
Мужик кричит ему - эй, мудак, а деньги где???
Тот возвращается, достает волыну...
Жене:
- иди сюда!
Та подходит.
- соси!
Ну делать нечего...
Теще:
- иди сюда!
- нагибайся!
Ну значит поимел ее...
Мужику:
- иди сюда!
Мужик на стреме конкретном... подходит.
- давай сри!
...
- а теперь хавай!
...
Ну че, говорит, в расчете?
- Да, да, нет проблем...

Едут все втроем обратно, в машине гробовая тишина...
Тут первой не выдерживает жена:
- да я у него совсем не сосала - так, лизнула пару раз...
Теща:
- я тоже ему не дала, булки сдвинула, он потыкался и даже не впердолил...
Мужик посмотрел так на них... и говорит:
- Да я тоже говно не ел, так, картошечку выбрал...!!!





Автор: Mihail V 19.5.2010, 12:59

Цитата(Engender @ 19.5.2010, 12:50) *
- Да я тоже говно не ел, так, картошечку выбрал...!!!

О! Опередил, я его то же хотел запостить, но постеснялся как то сразу два! laugh.gif
Про картошку это круто! laugh.gif

Автор: LAN 298 19.5.2010, 13:01

laugh.gif laugh.gif laugh.gif Для знатоков падобных анекдотоф надо тему отдельную!!! laugh.gif

Автор: Engender 19.5.2010, 13:01

wink.gif drinks.gif

Автор: Titus 19.5.2010, 13:32

biggrin.gif

Автор: Ivan_174 19.5.2010, 20:08

Ночь. Гуляет молодая пара. Звезды. Романтика.
Тут пацану захотелось посрать, думает как то надо решать вопрос.
Ну он грит девушке… мож по домам.
Она: Мож проводишь меня до дому.
Он: Думает «Мля ща обосрусь»… Грит: Ну ладно провожу.
Заходят к ее родителям.
Мама: ой заходите….чай попьем
Он: да нет мне домой пора… мама заждалась
Мама: да я ей позвоню, скажу что ты у нас
Он: ну ладно останусь.
Проходит, дай в туалет зайду, сцуко а там папа сидит …. все ща обосрусь.
Тут мама грит: Вася проходи в комнату там посиди, токо там собака осторожно дверью.
Вася зашел в комнату, уже не может терпеть, как дал кучу посередине комнаы, думает сопру все на собаку.
Заходит мама: ой Вася что за запах?
Вася: Да собака тут кучу посередине комнаты насрала.
Мама: Вася ты че собака то плюшевая

Автор: LAN 298 20.5.2010, 9:39

http://bestsmiles.net.ru/bigfun.htm ( Столько тем, а эта в "ВАЖНОм" ! )

Автор: Серый82 30.7.2010, 12:52

Случай в автомагазине (видел сам):

Покупатель - Дайте мне вон то масло.
Продавец - Не бери его, оно хреновое.
Покупатель - Да я знаю, давайте, я на нём уже два движка запорол!

Автор: Yuriy_R 31.7.2010, 9:03

В школе:
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети по очереди называют самых разных.
Дошла очередь до Вовочки.- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- Вовочка ты что!?!?
- А что! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

__________________________________


ну и еще, мой любимый анектот

Звонок в дверь.
хозяин открывает - там двое в костюмах химзащиты с огнеметами:
"здраствуйте, это вы вчера анализы сдавали?"

biggrin.gif

Автор: Engender 31.7.2010, 9:41

laugh.gif

Автор: Серый82 9.8.2010, 14:59


Автор: Mihail V 9.8.2010, 15:29

biggrin.gif

Автор: Engender 9.8.2010, 21:06

laugh.gif

Автор: psixoxirurg 16.9.2010, 22:08

Прислано ГМП. Много нецензурной лексики, потому постить не буду, просто ссылка http://podonki.info/blog/tech/1261.html.

Автор: Mihail V 16.9.2010, 22:10

Типа, гопники и быдлятина, "потсоны", "семки", все дела! laugh.gif

Автор: Onega 17.9.2010, 0:07

с одним таким падонкам я знаком. в миру образованный, воспитанный чел, занимающий высокую должность. а на сайте падонкоф такоооеее лепит!

Автор: haris 22.9.2010, 20:22

Работа, Работа! Перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, Зарплата, прийди от Игната, от Игната и Якова, а также от всякого!!!! biggrin.gif

Автор: psixoxirurg 22.9.2010, 20:26

Ильгиз, конец месяца? Устало ждешь зарплаты? wink.gif

Автор: haris 23.9.2010, 6:48

Цитата(psixoxirurg @ 22.9.2010, 23:26) *
Устало ждешь зарплаты? wink.gif

Пенсию... wink.gif
Чуть больше недели уж осталось... rolleyes.gif У них все четко - самое позднее третьего числа. dance3.gif

Автор: Titus 23.9.2010, 15:29

biggrin.gif drinks.gif

Автор: SSh 12.10.2010, 8:41

http://auto.mail.ru/article.html?id=32600


Автор: Onega 12.10.2010, 8:48

интересно, а чем русские буквы, не имеющие аналогов в латинице, провинились? Что это за национальное самоуничижение? Вон арабы по всему миру гоняют со своей вязью и плевать хотели что ни один европеец не понимает что там у них написано.

Автор: psixoxirurg 12.10.2010, 9:29

ЕМНИП, на старых номерах (с кириллицей) в Европу не выпускают.

Автор: Onega 12.10.2010, 10:13

в том то и дело, что это мы сами себя не выпускаем, Европа то ПУСКАЕТ! Мне и интересно, что за самоуничижение? Лично мне пофигу если какой-нить полисмен где-нить в Праге задолбается записывать номер я111шщ76rus

Автор: rem 13.10.2010, 13:30

Пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора.
И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего!
Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.
Слышу из укрытия голос брата - "О@уеть..."
Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил...

Автор: Главный Механик Планеты 19.10.2010, 3:58

Цитата(SSh @ 12.10.2010, 13:41) *
http://auto.mail.ru/article.html?id=32600


Кума уже 3 месяца на мохаве с транзитами гоняет. А там вообще цирк, смело предлагают номера 001-009, 111-999, сотки зеркалки, только хуе smile.gif мало того что братск это город бандитский smile.gif

Автор: psixoxirurg 8.11.2010, 18:13

Посматриваю авто на хозяйство. Натыкаюсь на объяву:

Цитата
газель 2705 целиком металически нахаду данни момент работает кузаво састаяние не очен хадавои харошом састаяние есть техасмотр и страховка доканца ноября,а\м можна сматрет в центре спб званит спрашиваете.


http://buy.110km.ru/cars/gaz/4940836/1.html#img

Автор: Titus 8.11.2010, 18:16

biggrin.gif

Автор: psixoxirurg 24.11.2010, 17:05

Привез из Чайны лезвия для Жилетта. А в коробочке вкладыш:

Долго ржал.

Автор: Ильич 24.11.2010, 18:28

Миша, я требую фотоотчета и в FAQ =)

Автор: Mihail V 24.11.2010, 18:43

Фига се, китаяны себе взлетку и мудя бреют! sarcastic_hand.gif

Автор: Titus 24.11.2010, 18:50

biggrin.gif

Автор: psixoxirurg 24.11.2010, 19:13

Я тестикулы не брею. wink.gif

Автор: temych 24.11.2010, 20:33

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит , вторую...
Затем резко бьет по столу рукой - ВСЁ, РЕШЕНО !
- Что решено ? ... доктор ?
- Решено ! Беру себе черный Порш Кайен с красным кожаным салоном ...

старый анек правда

Автор: temych 3.12.2010, 12:56

Цитата
Люди гаварят што жызнь прикрасна ая щитаю нет жызнь дирмо патаму што ана жыстока ана бет пряма вдушу ана заставляетлюдей делать глупые паступки иета неправильна
Жызнь сплашная лож све врут убивают ради денег и ради наслаждения

http://ru.toluna.com/opinions/717213/Люди-гаварят-што-жызнь-прикрасна-ая-щитаю-нет-жызнь-дирмо-патаму-што-ана-жыстока-ана-бет-пряма-вдушу-ана-заставляетлюдей-делать-глупые-паступки-иета-неправильна.htm biggrin.gif

Автор: Onega 3.12.2010, 15:07

нормальный прикол smile.gif

Автор: psixoxirurg 7.12.2010, 19:40


Автор: Titus 7.12.2010, 19:44

biggrin.gif

Автор: psixoxirurg 7.12.2010, 19:45


Автор: psixoxirurg 7.12.2010, 19:46


Автор: psixoxirurg 7.12.2010, 21:33


Автор: Homa 8.12.2010, 9:19

http://veloleds.ru/forum/showthread.php?t=46

Автор: Titus 8.12.2010, 18:29

Ого smile.gif

Автор: Dasot 20.12.2010, 9:38

мляяя ))) плакаю)))

раскрыта тема тру тюненга


Автор: Titus 20.12.2010, 16:55

biggrin.gif

Автор: LfD 21.12.2010, 11:37


Автор: LAN 298 8.1.2011, 7:08

- трактор мчался по полю, слегка попахивая…

- летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и марию ивановну.

- умер м.ю.лермонтов на кавказе, но любил он его не поэтому!

- плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел.

- дантес не стоил выеденного яйца пушкина

- во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы.

- онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться.

- андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.

- лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
петербурге.

- чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

- герасим налил муме щей.

- бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

- хлестаков сел в бричку и крикнул: "гони, голубчик, в аэропорт!"

- отец чацкого умер в детстве.
- пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

под старость лет его приковало к постели раком.

вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня.

кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него.

у ростовых было три дочери: Hаташа, соня и Hиколай.

тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся.

душа татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

шел полк французов и кутузов.

онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая
копытами.

Hос гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.

тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

такие девушки, как ольга, уже давно надоели онегину, да и пушкину тоже.

с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду.

герасим ел за четверых, а работал один.

печорин похитил бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
максимом максимычем.

базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

у чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше.

шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться.

чичиков ехал в карете с поднятым задом.

по дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

фамусов осуждает свою дочь за то, что софья с самого утра и уже с мужчиной.

герасим бросил татьяну и связался с муму.

грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны.

во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий.

первые успехи пьера безухова в любви были плохие - он сразу женился.

в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным
поэтом.

троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

чацкий был очень умный, а от ума все горе.

так как печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

костер замерз и угли закоченели.

чацкий был самодостаточен. об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.

председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали…

полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

когда я прочитал роман горького "мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

князю олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

родители ильи муромца были простыми колхозниками.

летать на костылях непросто, но он научился.

декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.

и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"хоть одним глазком взгляну на париж…" - мечтал кутузов.

армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь
поминутно.

Hаташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

пьер безухов носил панталоны с высоким жабо.

раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

старуха изергиль была гордая и неприступная как танкист.

анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

в горницу вошел негр, румяный с мороза.

папа карло вырубил буратино.

лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

старый князь болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей ростовой и дал ему
год условно.

суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

пушкин был чувствителен во многих местах.

сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

из контрольной по истории вычислительной техники: "в Xxxx году лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."

"творчеству гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность

плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.

великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье.

из всех женских прелестей у марии болконской были только глаза.

анна сошлась с вронским совсем новым,неприемлемым для страны способом.


http://jasper-foter.nnover.ru/blog/296235.html

Автор: temych 8.1.2011, 14:03

LfD
LAN 298
ахаха rofl.gif это пять

Автор: Titus 8.1.2011, 17:59

biggrin.gif

Автор: LAN 298 10.1.2011, 14:00

Забавный тест для автолюбителей


Вопрос 1. Вы замечаете, что Вас собираются обгонять. Ваши действия?
· а) Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоз и затем на газ до упора. Повторить несколько раз.
· б)Дать обгоняющему поравняться с Вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения.
· в) Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части дороги.
· г) Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо.
· д) Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость.
Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
· а) Абсолютно ничего. Просто красиво!
· б) Разделительную линию полос движения: для "чайников" справа, для Вас слева.
· в) Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля.
· г) Объект ежегодного списания краски для дорожной службы.
· д) Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля при движении не в трезвом состоянии.
Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
· а) Ни в коем случае.
· б) Если это Ваша машина или машина ДПС.
· в) Если въезжающая машина существенно "круче" Вашей и заполнена вооруженной "братвой".
· г) Если въезжающая машина — "Краз", груженный бетонными блоками.
· д) Если въезжающая машина — трамвай.
Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
· а) Ничего на означает. Просто красиво!
· б) Конец всяческий ограничений.
· в) Синее небо и намечающаяся гроза.
· г) Разрешает круговое движение на обычном перекрестке.
· д) Наличие замаскированного поста ГАИ в районе знака.
Вопрос 5. Что такое Правила дорожного движения?
· а) Правила чего?
· б) То, что нужно знать всем, чтобы не мешать Вам ездить.
· в) Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжечка.
· г) Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов.
· д) Книжка на полу в туалете.
Вопрос 6. Что такое " Главная дорога"?
· а) Дорога, по которой едете Вы.
· б) Дорога, по которой едет начальник ГАИ в сопровождении мигающего красно-синими маячками эскорта.
· в) Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу.
· г) Знак в виде криво подвешенного желтого квадрата.
· д) Какая-то автомобильная организация во Владивостоке.
Вопрос 7. В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?
· а) Вам – всегда.
· б) Если Вы только что вернулись из Японии, Австралии или Индии.
· в) Если у Вас машина с правым рулём.
· г) Если Вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы.
· д) Если у Вас номера серии "МММ".
Вопрос 8. Что означают красные и синие проблесковые маячки на крыше автомобиля?
· а) В городе праздник.
· б) Кто-то "крутой" едет на городской праздник.
· в) Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке.
· г) Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать :"А Вы чего достигли в жизни?"
· д) Если у Вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге.
Вопрос 9. В каком случае Ваш автомобиль может быть поставлен на штраф-стоянку ГАИ?
· а) Если Вы начальник ГИБДД и просто здесь паркуетесь.
· б) Если стоянка удобно расположена около Вашего дома и платить за неё не надо.
· в) Если у Вас нет документов, Вы изрядно "под газом" и
· это вообще не Ваша машина.
· г) При наличии свободных мест.
· д) Если Вас остановили за не пристёгнутый ремень безопасности, а Вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись.
Вопрос 10. Зачем в автомобиле необходимо иметь аптечку, огнетушитель и знак аварийной остановки?
· а) Об этом мне ничего не известно.
· б) Чтобы машину не заносило на поворотах.
· в) Для борьбы с диареей и пожаром в спокойной обстановке.
· г) Для удовлетворения нездорового любопытства автоинспектора.
· д) Чтобы не захламлять квартиру, гараж и т. п.
Вопрос 11. Что означают цифры 40,50,60 и т.д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
· а) Ничего не означают. Никогда не видел. Ничего не знаю.
· б) Номер столба, считая от Главпочтамта.
· в) Количество километров, оставшихся до сидящих в засаде инспекторов ДПС.
· г) Тест для проверки зрения.
· д) Крепость спиртных напитков, которые не рекомендуется употреблять за рулём в этом районе.
Вопрос 12. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
· а) Поприветствовать Вас.
· б) Показать, что Вы пересекли линию финиша и стали победителем.
· в) Рассказать об особенностях движения на данном участке.
· г) Это продавец полосатых палочек на дороге.
· д) Похвастаться новым радаром и показать забавные циферки в окошечке.
Вопрос 13. Что означает разметка вдоль дороги в виде двух сплошных линий?
· а) Никогда не видел
· б) Показывает дорогу к вашему дому.
· в) Кто-то ехал и краска пролилась! Прикольный такой рисунок получился. Надо вообще всю дорогу так расчертить.
· г) Две березы упали.
· д) Это когда выпьешь – двоится, бывает.
Вопрос 14. С какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
· а) В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГИБДД.
· б) Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток.
· в) Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке — жмём на газ до упора.
· г) Максимальная возможная скорость указана на спидометре.
· д) 150-160 км/ч, потому что больше на «девятке» не получится.
Вопрос 15. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
· а) Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза.
· б) Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание.
· в) Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха.
· г) Завести двигатель.
· д) Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего.
Для определения результата сложите соответствующие Вашим ответам баллы из расчета: ответы
· "А" - 5 баллов
· "Б" - 4 балла
· "В" - 3 балла
· "Г" - 2 балла
· "Д" - 1 балл
Результаты теста.
если Вы набрали:
менее 16 баллов - Вы безнадёжный "сундук" и "тормоз", которому не стоит портить воздух на наших улицах;
от 16 до 28 баллов - Вы чайник, пригодный ездить летом на собственной даче или пустому футбольному полю;
от 29 до 40 баллов - Вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
от 41 до 54 баллов - Вы достойный сын своего города, но по какому-то недоразумению считаете, что существуют и более "крутые" водители;
от 55 и более - Вы настоящий MASTER, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно.


http://zabarankoi.ru/blog/43833202075?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43833202075

Автор: Titus 10.1.2011, 18:29

biggrin.gif

Автор: haris 19.1.2011, 22:07

Пришел сын к отцу.

Сын: "Пап, мне девушка понравилась очень, я к ней подошел знакомиться, а она спрашивает: "У тебя есть три мерседеса и двухэтажный пентхаус?" я ей отвечаю "Нет", на что она мне сказала "Ну тогда чао, амиго". Что мне делать, ведь она мне так понравилась?"

Отец: "Ну что тут сказать, сынок... ты можешь, конечно, продать свой бэнтли и купить три мерседеса, но сносить три этажа ради бабы, по-моему, не стоит." biggrin.gif

И еще:

Контратака, или смекалка по-мужски

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо, она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка... biggrin.gif

Баяны не мои - честно стырены в интернете...

Автор: Alligator 20.1.2011, 19:58

Бугага!!!! Жене прочитал, она мне с ходу Я ЛАВРУШКУ МОЮ!!!!!!

Автор: Titus 20.1.2011, 22:27

laugh.gif

Автор: haris 21.1.2011, 8:43

х: а мы таки купили в субботу короллу )))
х: Коля номера получил - х022см
у: че правда? )
х: да нет, меньше конечно ))
у: да я про машину!!! biggrin.gif

Автор: Titus 21.1.2011, 12:51

biggrin.gif

Автор: haris 27.1.2011, 21:50

Еще нашел... МногА букАв, поэтому тем, кто не осилит все, сообщаю - прикол в самом конце... wink.gif

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на охренительном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки
- И фапочку.

Автор: Alligator 27.1.2011, 22:20

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: haris 28.1.2011, 20:12

А вот еще нашел из женского юмора:

Думала, что нашла кошелек с деньгами, нагнулась поднять, чувствую - нет, не нашла, ЗАРАБАТЫВАЮ! biggrin.gif

Автор: haris 13.2.2011, 23:00

Возможно было уже, но я только сегодня прочитал:

--Ведьму сжечь
--Но она ведь такая красивая!
--Хорошо, но потом сжечь. blush.gif


Автор: haris 16.2.2011, 19:08

Вот еще один:
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!"
Мужик: "ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ - я ВОДИТЕЛЬ" biggrin.gif

Автор: Titus 16.2.2011, 19:31

biggrin.gif

Автор: temych 18.2.2011, 17:11

седня шел, хрустел снегом и вспомнил анек

- Мама, а почему под ногами снег хрустит?
- Потому что у снежинок хребты ломаются…

прошел еще немного и вспомил второй rofl.gif , старый правда, но мне нравится...

- Пописай в снег, почувствуй себя лазером !

Автор: Titus 18.2.2011, 20:47

biggrin.gif

Автор: temych 3.3.2011, 14:03

старое правда
Русский вариант:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

Автор: Titus 3.3.2011, 14:46

laugh.gif

Автор: haris 5.3.2011, 17:22

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!! biggrin.gif

Автор: Titus 5.3.2011, 17:26

biggrin.gif

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Автор: Alligator 6.3.2011, 13:34

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: haris 10.3.2011, 20:10

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, - 25000$ это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться... В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента национального банка. biggrin.gif

Автор: Titus 10.3.2011, 21:01

laugh.gif

Автор: .::SD::. 13.3.2011, 22:53

может не в тему немножко, но вот тут наткнулся на одну весчь:
Как узнать свой номер мобильного телефона по калькулятору (сорри, если баян)
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Получаем результат =)

не знаю, как у Российских операторов, ну у Украинских катит;)

Автор: Onega 13.3.2011, 22:59

а че тут удивляться? вы же ввели весь свой номер. сначала 3 цифры, потом оставшиеся 4. А без кода там их 7. А дальше можно изголяться как хочешь, умножать на 97, прибавлять 13 и делить на 23,5. Все зависит от первого множителя. Математика простая, одним словом. Если заменить телефонный номер на дату рождения, то получится тоже самое. Там в полном формате тоже 7 цифр

Автор: Серый82 14.3.2011, 3:41

Два медведя в берлоге просыпаются среди зимы. Скучно, делать нечего, до весны далеко ещё, ну и один другому говорит мол давай мож секасом займёмся, всё равно делать нехрена, до весны далеко и всё такое, да и не видит ни кто. Ну на том и порешили.
А тут зайка по лесу скачет: прыг скок, прыг скок и хренак прямо к медведям в берлогу провалился. Видит, два медведя непристойностями занимаются, ну, думает, валить надо, а то и меня обесчестят. А медведи думают зайца завалить, растрындит ведь косой на весь лес, чо делать то потом. Ну и за зайцем в погоню.
Бегут вобщем за зайцем, тот от них. Смотрит, озеро впереди, а в нём прорубь. Ну, была не была, подумал Зайка и нырь в прорубь.
Медведи подбежали, стали лапами в воде елозить, зайца искать. Насчупали что то мягкое, достают, а там Бобёр, тот увидал их и говорит:
- "Ну чё, пидорасы, подмываться пришли?"

Автор: Titus 14.3.2011, 13:10

biggrin.gif

Автор: haris 14.3.2011, 21:22

Мазь Д`Артаньяна - "Три своего мушкетера" biggrin.gif

Автор: Titus 14.3.2011, 23:36

biggrin.gif

Автор: .::SD::. 15.3.2011, 0:09

препод сегодня на паре отжёг:
"Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:
- Я тоже так хочу!
А другой ему говорит:
- Да ты шо, она же тебя укусит!"



Автор: Titus 15.3.2011, 0:17

biggrin.gif
SD, ты де и на кого обучаешься? smile.gif

Автор: .::SD::. 15.3.2011, 11:39

Цитата
SD, ты де и на кого обучаешься? smile.gif


на судового механика в Новороссийской академии=) универ вполне цивильный, эт преподаватель такой, с юмором попался biggrin.gif

Автор: Titus 15.3.2011, 13:51

Класс wink.gif drinks.gif

Автор: haris 18.3.2011, 20:37

Теперь в России полиция!
В связи с нововведением изучаем новые аббревиатуры:
Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),
полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),
отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС),
полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН),
полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА),
полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР),
полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС),
участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ),
вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),
и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе! biggrin.gif

Автор: haris 19.3.2011, 14:18

Глядя на тему "Фонарик для машины" пришло в голову такое объявление-шутка:
"Продается фонарик на солнечных батарейках!" biggrin.gif

Автор: .::SD::. 19.3.2011, 23:14

ахахха!))))
во:
Приходит мужчина к окулисту.
- Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
- Как это произошло?
- Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой - и мне в глаз отскочило!
Доктор достает коробок спичек.
- Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу.
Он чиркнул - и выжег мужчине второй глаз.
****

Едет ковбой по прерии. Видит — племя индейцев. «Пропал», — думает
ковбой, но внутренний голос ему подсказывает: «Выстрели в того, с перьями,
— в вождя». Ковбой выстрелил и убил вождя. «Вот теперь пропал», — сказал
внутренний голос.
****

Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось.
Она снова укололась веpетеном. И дала она бpату своему уколоться веpетеном.
И бpату тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всему цаpству
уколоться веpетеном. И всему цаpству понpавилось веpетено. И все начали
колоться веpетеном... И жили они долго и счастливо и умеpли в один день... От пеpедоза
веpетенa...

Автор: Onega 21.3.2011, 16:52

О чем молчат мужчины в постели

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.
Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха
перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она,
что для меня праздник если она мне позволит
ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные
игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что
палец в жопу нам доставляет удовольствие..
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.
Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине,
она свой сольный номер начинает, а у меня
мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И
вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища
такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте
и мурлычит. Это не я, это не я. А кто?
Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не
могу. Все собираемся третий день. Я душ приму
ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом
укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и
помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает
когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс.
Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но
как падруги приходят, она его быстро под
подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет,
такие многозначительные мины лепит. Типа она
такая сексуальная пантера, что все по окопам.
Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как
валенок плюшевый.

Леха.
*ля как моей обьяснить, что месячные не>
повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное.
А мое психическое здоровье кто беречь будет?
Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))

JJJ
А я бы руки обломал своей за
бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ.

Автор: Mihail V 21.3.2011, 21:06

Цитата(haris @ 18.3.2011, 20:37) *
Теперь в России полиция!

Да Ильгиз абый, вовремя ты свалил из органов! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: haris 21.3.2011, 21:55

Цитата(Mihail V @ 21.3.2011, 23:06) *
вовремя ты свалил

Фиг его знает... Может и зря! Там сейчас, чувствую, веселуха начнется! wacko.gif

Вот еще анекдот рассказали:
Приезжает женщина в шиномонтаж и говорит:колесо спустило, а ребята ей предложили починить и закачать воздух с запахом на выбор (клубника, малина, банан... и т.д.) Закачали, взяли кучу бабосов и она уехала, через неделю заявляется огромный мужик, и спрашивает, кто его жене в колеса это закачал? Все напряглись, хозяину пришлось сказать что он. А мужик ему протягиват штуку баксов и говорит-держи, мы уже всю неделю всем офисом угараем...

Автор: Mihail V 21.3.2011, 21:59

biggrin.gif

Автор: LfD 24.3.2011, 20:43

сегодня на работе письмо пришло smile.gif

Английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,  желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах  "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Автор: Titus 25.3.2011, 1:36

laugh.gif

Автор: temych 28.3.2011, 13:30

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер:
- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер:
- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но был очень быстро выведен из строя русским агентом - 0,5!

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Новая учительница рисования в 3"Б"
-Здравствуйте дети! Я - ваши новая учительница рисования! Сейчас я проведу небольшой тест. Я нарисую на доске предмет, а вы отгадаете, что это такое.
Она нарисовала. Руку тянет Маша.
-Это похоже на мужской половой орган....
-Неправильно Маша! Тебе 2!!!
Затем Лена
-Это пися!
-Нет, Лена, это не пися! Тоже 2!!! Какой кошмарный класс!!!
Вовочка, наконец
-Это ж х"й! Не, ну в натуре х"й!
Учительница
-Что за кошмар!!! Я за директором!!!
Приходит директор
-Дети! Ну как вам не стыдно???!!! У вас новая учительница рисования, а вы -- матом ругаетесь, х"й какой-то на доске нарисовали...

В мединституте. Професор:
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?


Автор: Серый82 28.3.2011, 14:53

В поезде, в купе, едут три дамы и мужик. Мужик пьяный спит на верхней полке.
Дамы ведут беседу, на тему, что в жизни больнее всего.
Одна говорит: "Вот когда девственности лишают - это очень больно"
Другая: "Да что ты милочка, вот рожать - это намного больнее"
Третья: "Девчёнки, это всё фигня, вот в попу......"
Голос с верхней полки: "Гражданочка, а Вам на яица наступали?"

Автор: Georg 30.3.2011, 7:18

хз, мож боян

Чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у . - будут сыпаться
б) новые . - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества
г) французские - потому что г и все
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - большой слишком

7. Класс авто

а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко

Автор: temych 30.3.2011, 12:20

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
-?!!!
Доктор:
- П"№да вашему пальцу...

Разливая пол-литра на троих, дядя Вася невольно был вынужден изучать дроби...

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

В Госдуме ожидается аншлаг: все места проданы.

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Кот Матроскин - Шарику: "Непррааавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!"


Автор: Titus 30.3.2011, 14:06

biggrin.gif

Автор: temych 30.3.2011, 14:54

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать...

Маршруточная мафия организовала DDoS-атаку на автобус: куча народу с пятисотками покупают билеты у водителя.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БУУЭ-Э-Э...

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой
помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией!!!!!!!!!!.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при
электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там
мужик...
- Когда писал молнией от штанов член себе прищемил...

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз#юлей вратарь не получал уже давно.

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.


Автор: Titus 30.3.2011, 15:00

laugh.gif

Автор: LfD 4.4.2011, 11:26


Автор: Titus 4.4.2011, 11:58

biggrin.gif

Автор: Georg 4.4.2011, 12:46

> > У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с
> > огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу
> > пристроили к
> одному
> > товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не
> > в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на
> > стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться
> > на клетку, всячески угрожать и т. д.
> > Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный,
> > нынешний
> хозяин
> > решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли,
> > попугай вышел
> и
> > направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
> > Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай
> > знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел
> > к нему вплотную и спросил (он говорящий): "Чаю хочешь?"
> > Кот три дня сидел под диваном



> > Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг,
> > в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на
> > разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я
> > подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три
> > комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
> > Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
> >
> >
> > Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
> шмыгает...
> > Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
> > подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов.
> > Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку на всё тело!
> > (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело
> > помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая
> > участия в разговоре и не вникая в
> > него: Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...
> >
> >
> > Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
> > к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
> > взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!)
> > длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище
> > напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и,
> > курящие в сторонке продавцы, не удержались
> от
> > ехидного комментария:
> > "Девушка, это у вас мачта или шест?"
> > Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
> > "Фалоимитатор, импотенты!"
> >
> >
> > Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик
> > сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в
> > стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
> > Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь
> > обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает,
> > мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик
> без
> > палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону,
> > говорит в
> > трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
> > Сколько криков-то было...
> >
> >
> > Работаю в пожарке.
> > Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем,
> выбиваем
> > окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те
> > если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
> > Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по
> > звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной
> > плещется, обкуренный в говно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.
> > Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные
> > стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"
> >
> >
> > Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель
> > замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один
> > отдыхающий. Пришел
> на
> > пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже,
> > отпою не дорого!" Подействовало!
> >
> >
> > Преданность...
> > У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за
> > палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него
> > преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
> "Прости
> > мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,
> > смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
> > Он игуану в
> охапку
> > и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд
> > у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо
> > таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
> >
> >
> > Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И
> > вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в
> > сортир, а Катерина,
> будучи
> > девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
> > В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали
> > ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
> > "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я
> > поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор
> > с меня спадает и
> я
> > задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный
> > после
> открытия
> > двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором,
> > он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
> > "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Автор: SSh 14.5.2011, 18:57

Пару лет назад зашли с другом в зоомагазин, покупать ему волнистого попугайчика. Весь магазин заставлен клетками с птицами, шум, гам, щебет. Вдруг среди этого щебета слышим мяуканье, что такое, кто пустил кота сюда? Смотрим, на полу клетка, в ней попугай (Жако), сидит и мяукает smile.gif Самое прикольное - дальше. Я так рукой показываю на попугая и говорю другу - это он что-ли мяукает тут? А тот (попугай, не друг smile.gif) наклонил голову и как брякнет, с вызовом - в переводе с армянского прибл. - А ты что думал? Мы там-же и упали... biggrin.gif

Сегодняшний прикол. Пару часов назад должны были с женой ехать к друзьям. Не успели выйти из дома начался сильный дождь. Ну, думаю, хорошо что машину близко от подъезда оставил, не промокнем. Выхожу из подъезда - машины нет huh.gif Что за черт, угнали что-ли? blink.gif. Смотрю - а она стоит у соседнего подъезда, упершись бампером в угол стены... Оказывается я ни на парковку не поставил ни на ручник, она и откатилась метров на 15 biggrin.gif, пока не уперлась в стену. У меня сегодня с утра голова раскалывалась - видимо забыл как следует припарковать smile.gif

Автор: Titus 16.5.2011, 13:18

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: sanche29 23.5.2011, 12:00



Автор: ~=LfD=~ 24.5.2011, 11:10


Автор: Berserk88! 24.5.2011, 12:20

порвало просто.... laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: ~=LfD=~ 27.5.2011, 23:31

Санька мне воблы отправил wink.gif


Автор: sanche29 27.5.2011, 23:34

Подозреваю,коробка сильно пахла... biggrin.gif

Автор: Titus 27.5.2011, 23:43

laugh.gif

Автор: ~=LfD=~ 27.5.2011, 23:45

че ухахатываешься? Твою не схавали чтоль? laugh.gif

Автор: sanche29 27.5.2011, 23:49

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Витину как раз таки и схавали!!!

Автор: Titus 28.5.2011, 0:07

laugh.gif Ага, я вообще без рыбы остался в итоге!

Автор: ~=LfD=~ 28.5.2011, 0:14

коллега... wink.gif




laugh.gif drinks.gif

Автор: Titus 28.5.2011, 0:15

Тебе-то придет, ага, сортировка вернёт smile.gif
А мою вообще завернули sad.gif

Автор: ~=LfD=~ 28.5.2011, 0:18

я поделюсь, не переживай smile.gif заедешь в Евпаторию? wink.gif

Автор: Titus 28.5.2011, 0:24

Можно будет wink.gif

Автор: ~=LfD=~ 28.5.2011, 11:16

в стиле "купи трехкомнатну квартиру на тверской и получи бейсболку в подарок"


Автор: ~=LfD=~ 10.6.2011, 11:20

Esquire выбрал из современного английского языка несколько терминов, которые обозначают ещё не описанные, но уже существующие в России явления.

МАК-НАЦИ (Mac nazi) – человек, помешанный на продуктах компании Apple Macintosh.

ГИНЕКОБИБЛИОФОБИЯ (Gynobibliophobia) – ненависть к женщинам-писательницам.

РАСПЛЫВАЮЩЕЕСЯ РОЖДЕСТВО (Christmas creep) – феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается всё раньше.

МЕНОПОРШ (Menoporsche – от "менопауза" и Porsche) – страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.

ФУТБОЛЬНАЯ ВДОВА (Football widow) – женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.

ХЕЙТРИОТИЗМ (Hatriotism – от "ненависть" и "патриотизм") – чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть.

РУССКИЙ (a Russian) – тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в чёрных красках.

БРЕНДАЛИЗМ (Brandalism) – завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.
[]
ПТ (PT, Permanent tourist) – перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.

ВИКИАЛЬНОСТЬ (Wikiality – от Wikipedia и "реальность") – явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.

ГЕЙДАР (Gaydar – сокращение от "гей-радар") – умение быстро отличить педераста от человека гетеросексуальной ориентации.

10-Е СЕНТЯБРЯ (September 10th) – синоним малозначительного и повседневного.

СЦЕНИЧЕСКИЙ ЗВОНОК (Stage-phoning) – попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.
...

БИОАКСЕССУАР (Bioaccessory) – человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.

РЕФРИЖЕРАТОРНОЕ ПРАВО (Refrigerator rights) – синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.

СИНДРОМ ВОДИТЕЛЯ АВТОБУСА (Driving the bus) – человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе.

ПРЕЗЕНТИИЗМ (Presenteeism) – чувство вины, которое возникает у отлучившегося из офиса работника, пусть даже и по причине болезни.

СУМКА-НЕВИДИМКА (Stealth bag) – сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни её цену, ни изготовившую её фирму, ни образ потенциального владельца.

ОПРАИЗАЦИЯ (Oprahization) – возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало поспособствовало шоу Опры Уинфри.

КРИЗИС ЧЕТВЕРТИ ЖИЗНИ (Quarter life crisis) – состояние, в которое впадают только что окончившие учёбу молодые люди при столкновении со взрослым миром.

БЕСПЛАТНЫЙ ШОПИНГ (Catch and release) – покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.

ЭКОПОРНО (Climate porn) – взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.

КОРОЛЕВА СТОЛА (Table queen) – человек, требующий у официантов пересадить его/её, когда в ресторане освобождается лучший столик.

ПЛЕЙЛИСТИЗМ (Playlistism) – дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов.

БОБО (Bobo – сокращение от bourgeois и bohemian) – человек, который, с одной стороны успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой – позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определённую одежду и слушает определённую музыку.

ПРОЛЕТАРСКИЙ ЗАНОС (Proletarian drift) – процесс осваиванием рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.

ГЛОБИШ (Globish – сокращение от global english) – упрощённый английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.

ЧУЛАННАЯ МУЗЫКА (Closet music) – музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.

ГОВОРЯЩАЯ ПУМА (Conversational puma) – человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами "Да, я знаю!", "Я вам всегда это говорил!", что делает беседу крайне затруднительной.

КИНОТЕРАПИЯ (Cinematherapy) – то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.

ШОКЛОГ (Shoclog) – блог, который ведётся с расчётом шокировать читателей.

УСТАЛОСТЬ ОТ ПАРОЛЕЙ (Password fatigue) – психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.

ДЕВИЧЬЯ КНОПКА (Girlfriend button) – кнопка "пауза" на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить.

ФРАНКЕНФУД (Frankenfood) – еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.

ТЕХНОСЕКСУАЛ (Technosexual) – человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.

КУХОННЫЙ ПРОПУСК (Kitchen pass) – разрешение, которое даёт один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или ещё куда-то.

КРЕСЛО ГЕТЕРОСЕКСУАЛОВ (I'm not gay seat) – пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.

РЕТРОШОПИНГ (Retro shopping) – сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемое уже после того, как эта вещь приобретена.

АБСУРДИСТАН (Absurdistan) – слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.

АЭРОНИМ (Plane name) – выдуманное имя, которым называются во время авиаперелёта (в ситуации, когда знакомство нежелательно).

РЕСТОРАННОЕ КАТОЛИЧЕСТВО (Cafeteria Catholicism) – отказ от посещений кафе по пятницам в связи с тем, что в конце недели некоторые из них используют приготовленные в начале недели блюда в качестве ингредиентов для пятничных.

БАБУШКА (Babushka) – милая бесполезная вещь небольшого размера.

ВОЛОНТУРИЗМ (Voluntourism) – туризм с элементами волонтёрской деятельности.

ЛОСТОФИЛ (Lostaphile) – фанатичный любитель сериала "Остаться в живых" (Lost).

ОФИСНЫЙ СУПРУГ (Office spouse) – коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические отношения.

БЛЁРБСТИТУТКА (Blurb whore) – писатель, который в обмен на свою хвалебную мини-рецензию (англ. Blurb) на обороте книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде.

ЭГОКАСТИНГ (Egocasting) – чтение только тех газет и журналов, чьё мнение совпадает с твоим собственным

ТЕКСТУАЛЬНЫЙ МАССАЖ (Text massage – игра слов "massage" (массаж) и "message" (сообщение) – телефон, оповещающий о приёме sms в вибрирующем режиме.

ТРЕВОЖНЫЙ ЗВОНОК (Ringxiety – от слов "тревога" и "звонок") – замешательство, в которое приводит группу людей звонящий мобильный телефон, не понятно кому принадлежащий.

БЛОНДЁР (Blonder) – молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками.

КОМФОРТ-ТВ (Comfort TV) – лишённые интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых – успокоить.

ПОКОЛЕНИЕ RESET (Reset generation) – молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку Reset ("сброс") и начать всё сначала.

ГАРАЖ-МАХАЛ (Garage Mahal) – многоэтажный гараж или парковка.

ЭФФЕКТ CNN (CNN effect) – спад экономики во время чрезвычайных событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизорами и просмотр новостей, касающихся этого события.

РОДИТЕЛИ-ВЕРТОЛЁТЫ (Helicopter parents) – родители, чрезмерно опекающие своих детей и как бы постоянно кружащие над ними.

ГРЫЖА НА ЛЫЖЕ (Grays on trays) – великовозрастные сноубордисты.

ТОКСИЧНЫЙ ХОЛОСТЯК (Toxic bachelor) – неженатый мужчина, имеющий скверный характер.

РЕТРОСЕКСУАЛ (Retrosexual) – мужчина, тратящий минимум денег на гардероб и свой внешний вид.

Автор: sanche29 10.6.2011, 11:43

Федор!!!!

Автор: ~=LfD=~ 10.6.2011, 11:52

Че "Федор"? вот тебе скажут "Текстуальный массаж", а ты о чем другом подумаешь wink.gif Развивайся! Мир не стоит на месте! biggrin.gif

Автор: alkrymov 10.6.2011, 12:11

Цитата(Dasot @ 20.12.2010, 13:38) *
мляяя ))) плакаю)))

раскрыта тема тру тюненга


о_О Томский Электроламповый Завод =)))) Я в шоке!

Автор: LAN 298 10.6.2011, 12:53


Автор: Titus 10.6.2011, 16:06

biggrin.gif

Автор: SSh 17.6.2011, 19:48

http://www.sunhome.ru/journal/13196

Автор: Titus 17.6.2011, 22:41

laugh.gif

Автор: LAN 298 20.6.2011, 21:43


***

- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

***

Почему сайт gde.ru после восьмого захода посылает на сайт vpizde.ru?

***

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.

***

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.

***

Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись: "Сдается. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не беспокоить".

***

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

***

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

***

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

***

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

***

Первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

***

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

***

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

***

Рынок. Покупатель:
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.




Symbol: Нет, ну это только я мог так облажаться..
Symbol: Пригласить девушку к себе домой, тщательно все подготовить, ужин там, свечи, вино...
Symbol: И вот в тот момент, когда мы сидели друг напротив друга, ее лицо едва освещалось пламенем свечей, а в руках у нас уже были бокалы, меня угораздило оговориться: "Ну, за присутстВОВАВШИХ здесь дам.."(( © Цитаты Рунета

Автор: Porutchik-163 20.6.2011, 21:57

Если у тебя турбоведро…
1.первые две недели ты его боишься
2. через две недели обязательна попытка проверить максималку
3. ты ненавидишь «овощей»
4. у тебя очень серьезная очередь на «прокати»
5. напидоренные иномарки с тобой не гоняются
6. реально быстрые обязательно xотят потягаться
7.ты ненавидишь зиму
8. к фразам из ино «блин че там у тебя?» или «этож скока сил?» ты уже привык
9. девушки пруцца от твоей машины намного слабее чем мужики
10. замена сломанного привода – стандартная операция
11. твоя козырная фраза «давай с шестидесяти»
12. все постоянно спрашивают, почему когда ты закрываешь машину, она еще работает
13.у тебя обнаружилась внезапная любовь к брюxоногим моллюскам
14.ты привык к вопросу «продаешь?»
15.услышав где-то на улице «пшик» настроение улучшается
16.обязательно наxодится категория неверующиx, утверждающиx что таз так еxать не может
17. эво, субы и другие полноприводники – ЧИТЕРЫ!
18. тебе очень часто показывают большой палец
19.тебе мало

Автор: Engender 21.6.2011, 19:03

Новые лекарства laugh.gif



 

Автор: Mihail V 21.6.2011, 20:11

biggrin.gif

Автор: LAN 298 25.6.2011, 23:14

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Автор: bionoiz 12.7.2011, 7:59

Местный Уфимский форум, тему читал под столом практически в истерике, очень настроение поднимает:
http://forum.farit.ru/showthread.php?t=214092&highlight=bugatti+veyron

Автор: Onotole 12.7.2011, 13:41

жесть ))))

Автор: BIOM@X 12.7.2011, 15:14

Цитата(Onotole @ 12.7.2011, 14:41) *
жесть ))))

+1

Amadeus Productions +7-978-708-85-73
Дроссель Amadeus Productions. Быстрый заказ по телефону.
(Viber, WhatsApp, Telegram)
Amadeus Productions Дроссельный узел Lancer IX 1.6 (4G18), 2.0 (4G63) и другие моторы
Облегченный маховик на 1.6 (4G18) и другие моторы
Облегченные шкивы на 1.6 (4G18) и другие моторы
One-touch или "Ленивые поворотники", V-2019