Анекдоты, баяны, весь спектр "приколов" Опции

[Titus]

Кроме точки G и белых волос у женщин есть еще масса всего интересного.

Про ногти, меняющие цвет, и сиськи, меняющиеся в принципе в процессе оголения, всем все известно благодаря многочисленному глянцу, в котором пишут, как бюст преподнести наиболее эффектно, даже если в распоряжении имеется только грудь модели доска. Это если журнал для женщин. И как распознать реальный размер и форму у одетой дамы, если периодика для мужчин. Автор часто один. Что не умаляет популярности статей из номера в номер.

Еще у женщин есть мозг. Многие уверены, что только спинной. Но вскрытие, безусловно, докажет обратное.

Мозг женщины занимателен и удивителен. Именно мозг помогает женщине из пятидесяти оттенков краски выбрать именно тот, что сделает ее настоящей блондинкой.

Мозг женщины также отвечает за то, чтобы ее вестибулярный аппарат не сходил с ума каждый раз, когда она надевает туфли, оборудованные пыточным инструментом типа каблук-шпилька-12 сантиметров.

В мозг встроен калькулятор с видеофиксацией. Один взгляд и она уже знает, сколько у мужчины наличных, сколько на кредитной карте и сколько вложено в недвижимость. А также стоимость колье на шее той мымры в красном у него за спиной.

Никогда, никогда поводом к началу супружеской жизни для женщины не станут красивые ноги, большие сиськи или умопомрачительный минет. Мозг женщины так устроен.

Еще в мозг женщины встроены и являются неотъемлемой его частью:

говорилка. Говорилка ценится тем больше, чем современнее ее версия. Если версия говорилки твоей бабушки включала лишь говорилку обыкновенную и говорилку телефонную, то версия говорилки твоей, например, сестры гораздо более современная. Дополнена sms-говорилкой, чат-говорилкой, icq-говорилкой и т. д. в зависимости от модификации;

автоматический переключатель настроения. Все думают, что это гормоны. Нет, автоматика. Печальный взгляд в шкаф «нечего надеть» автоматически переключается перед магазинными полками и вешалками в положение несколько истеричного, но веселого «что купить? что купить?», хотя глаза видят одно и то же там и там — одежду, обувь и сумки;

любитель чистоты и порядка. Именно он швыряется в тебя твоими же грязными носками, оставленными не там, где положено;

засекреченная часть мозга, необъяснимым образом заставляющая женщину целый день питаться зеленым салатом и кефиром, а ночью съедать, стоя прямо возле холодильника, весь шоколад и копченую колбасу.

Легко в мозгу женщины можно обнаружить и носитель информации довольно большого объема. Обязательно RW. В детстве на него записываются стишки и поговорки, немного позднее — школьный курс химии и физики, который потом заменяется университетским курсом философии и матанализа. Философия в свою очередь стирается, ибо надо место под рецепты пирогов и домашних пельменей, а матанализ предается забвению в пользу тысячи и одного способа разбудить страсть в мужчине. При ближайшем рассмотрении в памяти женщины можно обнаружить следы зачаточных знаний нот (родители жаждали карьеры скрипачки для дочери), умение пользоваться лобзиком (ее первая любовь посещал кружок «Сделай сам»), Шекспира в оригинале (попытка выделиться в театральном кружке), изображение лохматого парня в рваных штанцах (ее вторая любовь играл в рок-группе) и много других моментов, которые вызывают пьяную ностальгию после бутылки шампанского.

Мозг женщины могуч, как русский язык, эластичен, как хороший презерватив, и адаптируется к окружающей среде, как таракан. Поэтому женщины живут дольше и количеством превосходят мужчин.

* * *

Диспансеризация в 10 классе:
уролог: половую жизнь ведешь?
я: нет
уролог: А я ДА!!!уахаха

[NightPoisk]

Разгребал почту. Наткнулся на свои воспоминания:

... Ну эти же заказчики попросили нас принять нижнее бельё. Причём попросили присутствовать лично. Товара около 45 кубов. Полный пятнадцатитонник. Уже во время оформления документов перед получением товара звонят напарнику на мобилу. Партнёр, любящий повыпендриваться, выкладывает на стол свой толи Айфон, толи ещё что, в общем нечто говорящее размером с ученическую тетрадь, и врубает громкую связь. Раздаётся голос директорши заказчика:
-Мальчики! Необходимо проверить бюстгальтеры на соответствие размерам на них написанным.
Напарник краснеет. В отделе выписки повисает тишина. Я начинаю откровенно пялиться на сотрудниц отдела.
Напарник в ужасе спрашивает:
-Как?
Девчонки заметив мой взгляд начинают сутулиться.
В разговор влезает владелец фирмы клиента:
- Миш! Не ссы! Олег что-нибудь придумает.
Я складываю ладони чашечками и переводя взгляд от одной девицы к другой, то сжимаю, то развожу пальцы совсем так как показывают в детских фильмах, когда пацаны показывают какую сиську они щупали.
Начальница отдела, очень хорошая знакомая, зная мою нестеснительность в данном вопросе, и такая же безбашенная, уже сползая под стол хрипит:
- Девочки. Надо помочь ...
Я подхожу к начальнице. Закрываю её от остальных спиной. Делаю вид, что лапнул её за грудь и поворачиваюсь к напарнику держа перед собой руки с зафиксированными разведёнными пальцами:
- Пойдём пока этот размер проверим. Потом я ещё зайду.
И уже выходя через плечо:
- Лен! Извини я на всякий случай, а то давно не встречались. У тебя же трёшка?
- Два с половиной, маньяк сексуальный...