Анекдоты, баяны, весь спектр "приколов" |
+7-978-708-85-73 Дроссель Amadeus Productions. Быстрый заказ по телефону. (Viber, WhatsApp, Telegram) |
Анекдоты, баяны, весь спектр "приколов" |
14.3.2013, 16:28
Сообщение
#641
|
|
Последний романтик Группа: Маньячила неугомонный Сообщений: 5376 Регистрация: 1.7.2012 Из: Москва, Новые Черёмушки-Большая Москва, г.Московский, ЖК "Юго-Западный" Вне форума Репутация: 451 |
|
|
|
25.3.2013, 20:01
Сообщение
#642
|
|
Планирующий технический маньяк Группа: Администраторы Сообщений: 2030 Регистрация: 27.4.2010 Из: Москва, Псков Вне форума Репутация: 114 |
|
|
|
28.3.2013, 10:15
Сообщение
#643
|
|
Технический Маньяк-Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 2443 Регистрация: 25.12.2009 Из: Уфа - город трех шурупов Вне форума Авто: Subaru XV Репутация: 57 |
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!! Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след: - Кофе, кофе не забудь!!! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) |
|
|
30.3.2013, 12:43
Сообщение
#644
|
|
Технический Маньяк Группа: Технический Маньяк Сообщений: 436 Регистрация: 10.7.2010 Из: Киев Вне форума Авто: Lancer 9 1.6 MT Репутация: 5 |
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф".
|
|
|
2.4.2013, 23:30
Сообщение
#645
|
|
Маньяк в быту Группа: Домовой Сообщений: 3146 Регистрация: 19.2.2009 Из: Revda-КПК(Днепровский)-Krasnovodsk-Kolomna-Moscow Вне форума Авто: 4WD Репутация: 645 |
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...Ни за что не догадаетесь. И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста. Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает. © |
|
|
3.4.2013, 10:44
Сообщение
#646
|
|
Супер Технический Маньяк Группа: Технический Маньяк Сообщений: 810 Регистрация: 13.10.2010 Из: Ростов на Дону Вне форума Авто: LX 2.0 4WD CVT Club car 2 Репутация: 15 |
Не моё (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра: - Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил! Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался. - Чего? - Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил! - Да с радостью, а случилось-то что? Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать. - Ну и что? - Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил? - Что? - ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ! |
|
|
3.4.2013, 11:00
Сообщение
#647
|
|
Техническая маньячка Группа: Почетные ветераны Сообщений: 1677 Регистрация: 15.11.2011 Из: Ростова-на-Дону Вне форума Репутация: 208 |
(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Молодец малыш!!!!!
|
|
|
3.4.2013, 11:23
Сообщение
#648
|
|
Маньяк в быту Группа: Домовой Сообщений: 3146 Регистрация: 19.2.2009 Из: Revda-КПК(Днепровский)-Krasnovodsk-Kolomna-Moscow Вне форума Авто: 4WD Репутация: 645 |
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!" В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!" © |
|
|
3.4.2013, 12:15
Сообщение
#649
|
|
Технический Маньяк Группа: Технический Маньяк Сообщений: 436 Регистрация: 10.7.2010 Из: Киев Вне форума Авто: Lancer 9 1.6 MT Репутация: 5 |
|
|
|
15.4.2013, 17:54
Сообщение
#650
|
|
Технический Маньяк Группа: Технический Маньяк Сообщений: 378 Регистрация: 13.12.2011 Из: Украина, г. Кировоград Вне форума Репутация: 7 |
Моя жена уехала в отпуск (дневник мужа)
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать. ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно. ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного… ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день. ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых. ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует. ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу. ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет! ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше. ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева. ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю. ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал… |
|
|
15.4.2013, 17:58
Сообщение
#651
|
|
Технический Маньяк Группа: Технический Маньяк Сообщений: 378 Регистрация: 13.12.2011 Из: Украина, г. Кировоград Вне форума Репутация: 7 |
Приїхала кума до кума у село. Повів він її погуляти на природі. Проходять повз поля. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся? - Ні, куме. - Дивись, а то я такий! Заходять до лісу. Кум знову запитує: - Кума, а ти мене не боїшся? - Ні, куме. - Дивись, а то я такий! Повертаються назад. Кум питає: - Кума, а ти мене не боїшся? - Ні, куме. - Дивись, а то я такий! - Якби я знала, що ти такий, то наділа б труси, а то комарі всю сраку покусали! |
|
|
15.4.2013, 18:01
Сообщение
#652
|
|
Don Amadeus Группа: Главные администраторы Сообщений: 29935 Регистрация: 19.2.2009 Из: Russia, Sevastopol Вне форума Авто: Lancer IX-1.6 MT Turbo, Honda Accord IX-2.4 AT Executive. Репутация: 465 |
|
|
|
15.4.2013, 18:16
Сообщение
#653
|
|
Маньяк в быту Группа: Домовой Сообщений: 3146 Регистрация: 19.2.2009 Из: Revda-КПК(Днепровский)-Krasnovodsk-Kolomna-Moscow Вне форума Авто: 4WD Репутация: 645 |
Два приятеля:
-А ты какой жене подарок на Новый год сделал? -Путевку подарил, в Египет. -А она тебе какой? -А она уехала!!! |
|
|
18.4.2013, 9:11
Сообщение
#654
|
|
Маньяк в быту Группа: Домовой Сообщений: 3146 Регистрация: 19.2.2009 Из: Revda-КПК(Днепровский)-Krasnovodsk-Kolomna-Moscow Вне форума Авто: 4WD Репутация: 645 |
|
|
|
23.4.2013, 12:45
Сообщение
#655
|
|
Технический Маньяк-Гуру Группа: Технический Маньяк Сообщений: 1506 Регистрация: 20.2.2009 Из: Москва Вне форума Авто: Pajero 4 Ultimate Репутация: 22 |
|
|
|
23.4.2013, 13:03
Сообщение
#656
|
|
Последний романтик Группа: Маньячила неугомонный Сообщений: 5376 Регистрация: 1.7.2012 Из: Москва, Новые Черёмушки-Большая Москва, г.Московский, ЖК "Юго-Западный" Вне форума Репутация: 451 |
А я думал они всем населением через рогатку их запускают (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
|
|
|
26.4.2013, 17:14
Сообщение
#657
|
|
Технический Маньяк-Гуру Группа: Технический Маньяк Сообщений: 1506 Регистрация: 20.2.2009 Из: Москва Вне форума Авто: Pajero 4 Ultimate Репутация: 22 |
|
|
|
30.4.2013, 7:16
Сообщение
#658
|
|
Технический Маньяк-Гуру Группа: Почетные ветераны Сообщений: 1935 Регистрация: 24.11.2010 Из: Казань Вне форума Репутация: 46 |
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения. |
|
|
30.4.2013, 9:38
Сообщение
#659
|
|
Последний романтик Группа: Маньячила неугомонный Сообщений: 5376 Регистрация: 1.7.2012 Из: Москва, Новые Черёмушки-Большая Москва, г.Московский, ЖК "Юго-Западный" Вне форума Репутация: 451 |
|
|
|
30.4.2013, 9:51
Сообщение
#660
|
|
Супер Технический Маньяк Группа: Технический Маньяк Сообщений: 568 Регистрация: 6.5.2012 Из: Красноярск Вне форума Репутация: 2 |
Похоже на сценку из американской "тугой" комедии (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
|
|
|
+7-978-708-85-73 Дроссель Amadeus Productions. Быстрый заказ по телефону. (Viber, WhatsApp, Telegram) |
Текстовая версия | © 2006-2024 Форум Технических Маньяков. |
|