Анекдоты, баяны, весь спектр "приколов" Опции

[Titus]

Кроме точки G и белых волос у женщин есть еще масса всего интересного.

Про ногти, меняющие цвет, и сиськи, меняющиеся в принципе в процессе оголения, всем все известно благодаря многочисленному глянцу, в котором пишут, как бюст преподнести наиболее эффектно, даже если в распоряжении имеется только грудь модели доска. Это если журнал для женщин. И как распознать реальный размер и форму у одетой дамы, если периодика для мужчин. Автор часто один. Что не умаляет популярности статей из номера в номер.

Еще у женщин есть мозг. Многие уверены, что только спинной. Но вскрытие, безусловно, докажет обратное.

Мозг женщины занимателен и удивителен. Именно мозг помогает женщине из пятидесяти оттенков краски выбрать именно тот, что сделает ее настоящей блондинкой.

Мозг женщины также отвечает за то, чтобы ее вестибулярный аппарат не сходил с ума каждый раз, когда она надевает туфли, оборудованные пыточным инструментом типа каблук-шпилька-12 сантиметров.

В мозг встроен калькулятор с видеофиксацией. Один взгляд и она уже знает, сколько у мужчины наличных, сколько на кредитной карте и сколько вложено в недвижимость. А также стоимость колье на шее той мымры в красном у него за спиной.

Никогда, никогда поводом к началу супружеской жизни для женщины не станут красивые ноги, большие сиськи или умопомрачительный минет. Мозг женщины так устроен.

Еще в мозг женщины встроены и являются неотъемлемой его частью:

говорилка. Говорилка ценится тем больше, чем современнее ее версия. Если версия говорилки твоей бабушки включала лишь говорилку обыкновенную и говорилку телефонную, то версия говорилки твоей, например, сестры гораздо более современная. Дополнена sms-говорилкой, чат-говорилкой, icq-говорилкой и т. д. в зависимости от модификации;

автоматический переключатель настроения. Все думают, что это гормоны. Нет, автоматика. Печальный взгляд в шкаф «нечего надеть» автоматически переключается перед магазинными полками и вешалками в положение несколько истеричного, но веселого «что купить? что купить?», хотя глаза видят одно и то же там и там — одежду, обувь и сумки;

любитель чистоты и порядка. Именно он швыряется в тебя твоими же грязными носками, оставленными не там, где положено;

засекреченная часть мозга, необъяснимым образом заставляющая женщину целый день питаться зеленым салатом и кефиром, а ночью съедать, стоя прямо возле холодильника, весь шоколад и копченую колбасу.

Легко в мозгу женщины можно обнаружить и носитель информации довольно большого объема. Обязательно RW. В детстве на него записываются стишки и поговорки, немного позднее — школьный курс химии и физики, который потом заменяется университетским курсом философии и матанализа. Философия в свою очередь стирается, ибо надо место под рецепты пирогов и домашних пельменей, а матанализ предается забвению в пользу тысячи и одного способа разбудить страсть в мужчине. При ближайшем рассмотрении в памяти женщины можно обнаружить следы зачаточных знаний нот (родители жаждали карьеры скрипачки для дочери), умение пользоваться лобзиком (ее первая любовь посещал кружок «Сделай сам»), Шекспира в оригинале (попытка выделиться в театральном кружке), изображение лохматого парня в рваных штанцах (ее вторая любовь играл в рок-группе) и много других моментов, которые вызывают пьяную ностальгию после бутылки шампанского.

Мозг женщины могуч, как русский язык, эластичен, как хороший презерватив, и адаптируется к окружающей среде, как таракан. Поэтому женщины живут дольше и количеством превосходят мужчин.

* * *

Диспансеризация в 10 классе:
уролог: половую жизнь ведешь?
я: нет
уролог: А я ДА!!!уахаха

[charly-sf]

Короче, свежий анекдот:
http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=199190
Пост # 4.

[Mihail V]

Нда уж...

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[tryval]

А может там тоже «Анекдоты, баяны, весь спектр "приколов"» ? Просто , по моему , люди не могут так тупить .

[Sergey152]

(IMG:style_emoticons/default/good.gif)
На31 т1-е пр1питат0!

[Серый82]

(IMG:style_emoticons/default/good.gif)
На31 т1-е пр1питат0!

Серёг, эт чё? или я того? (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[tryval]

"Того" - только по одиночке , но не парами или группами . (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Серый82]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Said 174]

,,Того" - надо делать только парами, и желательно мальчик-девочка. Группами или в одиночку, это уже точно извращение. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Sergey152]

(IMG:style_emoticons/default/good.gif)
На31 т1-е пр1питат0!

Перевод:
Надо тоже пропитать! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Sergey152]

"Того" - только по одиночке , но не парами или группами . (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

,,Того" - надо делать только парами, и желательно мальчик-девочка. Группами или в одиночку, это уже точно извращение. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Андрюх, если ты предлогаешь делать "Того" парами и это то, что tryval предлагает делать только в одиночку, то ты еще больший извращенец! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
П.С. А как парами делать? Друг другу или каждый себе? (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Серый82]

Серёг, отсыпешь желдорэкспедицией? (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Sergey152]

Я с друганом передам лучше! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) А то вдруг в желдорэкспедиции сами снюхают!

[Onega]

(IMG:style_emoticons/default/good.gif)
На31 т1-е пр1питат0!

Перевод:
Надо тоже пропитать! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Серега, эта пять! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Похоже что ты уже пропитал! Только не фильтр, а печень... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[LAN 298]

покупаем автомобиль ©


Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так:


1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.


3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

[tryval]

Такой постановки вопроса ещё не встречал ! (IMG:style_emoticons/default/rofl.gif)

[LAN 298]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.


.......


- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!


.......


Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко
затормозил у обочины,
подобрал пассажиров и поехал дальше.

[andrey_notar]

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[NightPoisk]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Что ж мне-то одни ужасы снятся? (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif)

[freelancer]

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2,
... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Красава! Чуть со стула со смеху не перевернулся (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/rofl.gif)