Анекдоты, баяны, весь спектр "приколов" Опции

[Гость_psixoxirurg_*]

Я тестикулы не брею. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[temych]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит , вторую...
Затем резко бьет по столу рукой - ВСЁ, РЕШЕНО !
- Что решено ? ... доктор ?
- Решено ! Беру себе черный Порш Кайен с красным кожаным салоном ...

старый анек правда

[temych]

Люди гаварят што жызнь прикрасна ая щитаю нет жызнь дирмо патаму што ана жыстока ана бет пряма вдушу ана заставляетлюдей делать глупые паступки иета неправильна
Жызнь сплашная лож све врут убивают ради денег и ради наслаждения

оригинал (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Onega]

нормальный прикол (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Гость_psixoxirurg_*]

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Гость_psixoxirurg_*]

[Гость_psixoxirurg_*]

[Гость_psixoxirurg_*]

[Homa]

Веломаньяк!!!

[Titus]

Ого (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Dasot]

мляяя ))) плакаю)))

раскрыта тема тру тюненга

(IMG:http://s4.images.drive2.ru/user.blog.photos/x3/4400/000/000/14c/b6b/88cd6dd8536b4363-main.jpg)

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[~=LfD=~]

(IMG:http://img12.nnm.ru/9/1/0/a/e/792ae4140ea131e6f7945ede78d_prev.jpg)

[LAN 298]

- трактор мчался по полю, слегка попахивая…

- летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и марию ивановну.

- умер м.ю.лермонтов на кавказе, но любил он его не поэтому!

- плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел.

- дантес не стоил выеденного яйца пушкина

- во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы.

- онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться.

- андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.

- лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
петербурге.

- чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

- герасим налил муме щей.

- бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

- хлестаков сел в бричку и крикнул: "гони, голубчик, в аэропорт!"

- отец чацкого умер в детстве.
- пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

под старость лет его приковало к постели раком.

вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня.

кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него.

у ростовых было три дочери: Hаташа, соня и Hиколай.

тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся.

душа татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

шел полк французов и кутузов.

онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая
копытами.

Hос гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.

тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

такие девушки, как ольга, уже давно надоели онегину, да и пушкину тоже.

с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду.

герасим ел за четверых, а работал один.

печорин похитил бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
максимом максимычем.

базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

у чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше.

шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться.

чичиков ехал в карете с поднятым задом.

по дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

фамусов осуждает свою дочь за то, что софья с самого утра и уже с мужчиной.

герасим бросил татьяну и связался с муму.

грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны.

во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий.

первые успехи пьера безухова в любви были плохие - он сразу женился.

в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным
поэтом.

троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

чацкий был очень умный, а от ума все горе.

так как печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

костер замерз и угли закоченели.

чацкий был самодостаточен. об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.

председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали…

полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

когда я прочитал роман горького "мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

князю олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

родители ильи муромца были простыми колхозниками.

летать на костылях непросто, но он научился.

декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.

и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"хоть одним глазком взгляну на париж…" - мечтал кутузов.

армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь
поминутно.

Hаташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

пьер безухов носил панталоны с высоким жабо.

раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

старуха изергиль была гордая и неприступная как танкист.

анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

в горницу вошел негр, румяный с мороза.

папа карло вырубил буратино.

лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

старый князь болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей ростовой и дал ему
год условно.

суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

пушкин был чувствителен во многих местах.

сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

из контрольной по истории вычислительной техники: "в Xxxx году лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."

"творчеству гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность

плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.

великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье.

из всех женских прелестей у марии болконской были только глаза.

анна сошлась с вронским совсем новым,неприемлемым для страны способом.


http://jasper-foter.nnover.ru/blog/296235.html

[temych]

LfD
LAN 298
ахаха (IMG:style_emoticons/default/rofl.gif) это пять

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[LAN 298]

Забавный тест для автолюбителей


Вопрос 1. Вы замечаете, что Вас собираются обгонять. Ваши действия?
· а) Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоз и затем на газ до упора. Повторить несколько раз.
· б)Дать обгоняющему поравняться с Вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения.
· в) Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части дороги.
· г) Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо.
· д) Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость.
Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
· а) Абсолютно ничего. Просто красиво!
· б) Разделительную линию полос движения: для "чайников" справа, для Вас слева.
· в) Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля.
· г) Объект ежегодного списания краски для дорожной службы.
· д) Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля при движении не в трезвом состоянии.
Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
· а) Ни в коем случае.
· б) Если это Ваша машина или машина ДПС.
· в) Если въезжающая машина существенно "круче" Вашей и заполнена вооруженной "братвой".
· г) Если въезжающая машина — "Краз", груженный бетонными блоками.
· д) Если въезжающая машина — трамвай.
Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
· а) Ничего на означает. Просто красиво!
· б) Конец всяческий ограничений.
· в) Синее небо и намечающаяся гроза.
· г) Разрешает круговое движение на обычном перекрестке.
· д) Наличие замаскированного поста ГАИ в районе знака.
Вопрос 5. Что такое Правила дорожного движения?
· а) Правила чего?
· б) То, что нужно знать всем, чтобы не мешать Вам ездить.
· в) Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжечка.
· г) Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов.
· д) Книжка на полу в туалете.
Вопрос 6. Что такое " Главная дорога"?
· а) Дорога, по которой едете Вы.
· б) Дорога, по которой едет начальник ГАИ в сопровождении мигающего красно-синими маячками эскорта.
· в) Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу.
· г) Знак в виде криво подвешенного желтого квадрата.
· д) Какая-то автомобильная организация во Владивостоке.
Вопрос 7. В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?
· а) Вам – всегда.
· б) Если Вы только что вернулись из Японии, Австралии или Индии.
· в) Если у Вас машина с правым рулём.
· г) Если Вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы.
· д) Если у Вас номера серии "МММ".
Вопрос 8. Что означают красные и синие проблесковые маячки на крыше автомобиля?
· а) В городе праздник.
· б) Кто-то "крутой" едет на городской праздник.
· в) Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке.
· г) Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать :"А Вы чего достигли в жизни?"
· д) Если у Вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге.
Вопрос 9. В каком случае Ваш автомобиль может быть поставлен на штраф-стоянку ГАИ?
· а) Если Вы начальник ГИБДД и просто здесь паркуетесь.
· б) Если стоянка удобно расположена около Вашего дома и платить за неё не надо.
· в) Если у Вас нет документов, Вы изрядно "под газом" и
· это вообще не Ваша машина.
· г) При наличии свободных мест.
· д) Если Вас остановили за не пристёгнутый ремень безопасности, а Вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись.
Вопрос 10. Зачем в автомобиле необходимо иметь аптечку, огнетушитель и знак аварийной остановки?
· а) Об этом мне ничего не известно.
· б) Чтобы машину не заносило на поворотах.
· в) Для борьбы с диареей и пожаром в спокойной обстановке.
· г) Для удовлетворения нездорового любопытства автоинспектора.
· д) Чтобы не захламлять квартиру, гараж и т. п.
Вопрос 11. Что означают цифры 40,50,60 и т.д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
· а) Ничего не означают. Никогда не видел. Ничего не знаю.
· б) Номер столба, считая от Главпочтамта.
· в) Количество километров, оставшихся до сидящих в засаде инспекторов ДПС.
· г) Тест для проверки зрения.
· д) Крепость спиртных напитков, которые не рекомендуется употреблять за рулём в этом районе.
Вопрос 12. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
· а) Поприветствовать Вас.
· б) Показать, что Вы пересекли линию финиша и стали победителем.
· в) Рассказать об особенностях движения на данном участке.
· г) Это продавец полосатых палочек на дороге.
· д) Похвастаться новым радаром и показать забавные циферки в окошечке.
Вопрос 13. Что означает разметка вдоль дороги в виде двух сплошных линий?
· а) Никогда не видел
· б) Показывает дорогу к вашему дому.
· в) Кто-то ехал и краска пролилась! Прикольный такой рисунок получился. Надо вообще всю дорогу так расчертить.
· г) Две березы упали.
· д) Это когда выпьешь – двоится, бывает.
Вопрос 14. С какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
· а) В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГИБДД.
· б) Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток.
· в) Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке — жмём на газ до упора.
· г) Максимальная возможная скорость указана на спидометре.
· д) 150-160 км/ч, потому что больше на «девятке» не получится.
Вопрос 15. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
· а) Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза.
· б) Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание.
· в) Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха.
· г) Завести двигатель.
· д) Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего.
Для определения результата сложите соответствующие Вашим ответам баллы из расчета: ответы
· "А" - 5 баллов
· "Б" - 4 балла
· "В" - 3 балла
· "Г" - 2 балла
· "Д" - 1 балл
Результаты теста.
если Вы набрали:
менее 16 баллов - Вы безнадёжный "сундук" и "тормоз", которому не стоит портить воздух на наших улицах;
от 16 до 28 баллов - Вы чайник, пригодный ездить летом на собственной даче или пустому футбольному полю;
от 29 до 40 баллов - Вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
от 41 до 54 баллов - Вы достойный сын своего города, но по какому-то недоразумению считаете, что существуют и более "крутые" водители;
от 55 и более - Вы настоящий MASTER, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно.


http://zabarankoi.ru/blog/43833202075?from...ick=43833202075

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[haris]

Пришел сын к отцу.

Сын: "Пап, мне девушка понравилась очень, я к ней подошел знакомиться, а она спрашивает: "У тебя есть три мерседеса и двухэтажный пентхаус?" я ей отвечаю "Нет", на что она мне сказала "Ну тогда чао, амиго". Что мне делать, ведь она мне так понравилась?"

Отец: "Ну что тут сказать, сынок... ты можешь, конечно, продать свой бэнтли и купить три мерседеса, но сносить три этажа ради бабы, по-моему, не стоит." (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

И еще:

Контратака, или смекалка по-мужски

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо, она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Баяны не мои - честно стырены в интернете...