Анекдоты, баяны, весь спектр "приколов" Опции

[Onega]

а че тут удивляться? вы же ввели весь свой номер. сначала 3 цифры, потом оставшиеся 4. А без кода там их 7. А дальше можно изголяться как хочешь, умножать на 97, прибавлять 13 и делить на 23,5. Все зависит от первого множителя. Математика простая, одним словом. Если заменить телефонный номер на дату рождения, то получится тоже самое. Там в полном формате тоже 7 цифр

[Серый82]

Два медведя в берлоге просыпаются среди зимы. Скучно, делать нечего, до весны далеко ещё, ну и один другому говорит мол давай мож секасом займёмся, всё равно делать нехрена, до весны далеко и всё такое, да и не видит ни кто. Ну на том и порешили.
А тут зайка по лесу скачет: прыг скок, прыг скок и хренак прямо к медведям в берлогу провалился. Видит, два медведя непристойностями занимаются, ну, думает, валить надо, а то и меня обесчестят. А медведи думают зайца завалить, растрындит ведь косой на весь лес, чо делать то потом. Ну и за зайцем в погоню.
Бегут вобщем за зайцем, тот от них. Смотрит, озеро впереди, а в нём прорубь. Ну, была не была, подумал Зайка и нырь в прорубь.
Медведи подбежали, стали лапами в воде елозить, зайца искать. Насчупали что то мягкое, достают, а там Бобёр, тот увидал их и говорит:
- "Ну чё, пидорасы, подмываться пришли?"

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[haris]

Мазь Д`Артаньяна - "Три своего мушкетера" (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[.::SD::.]

препод сегодня на паре отжёг:
"Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:
- Я тоже так хочу!
А другой ему говорит:
- Да ты шо, она же тебя укусит!"

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
SD, ты де и на кого обучаешься? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[.::SD::.]

SD, ты де и на кого обучаешься? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

на судового механика в Новороссийской академии=) универ вполне цивильный, эт преподаватель такой, с юмором попался (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Titus]

Класс (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) (IMG:style_emoticons/default/drinks.gif)

[haris]

Теперь в России полиция!
В связи с нововведением изучаем новые аббревиатуры:
Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),
полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),
отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС),
полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН),
полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА),
полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР),
полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС),
участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ),
вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),
и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[haris]

Глядя на тему "Фонарик для машины" пришло в голову такое объявление-шутка:
"Продается фонарик на солнечных батарейках!" (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[.::SD::.]

ахахха!))))
во:
Приходит мужчина к окулисту.
- Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
- Как это произошло?
- Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой - и мне в глаз отскочило!
Доктор достает коробок спичек.
- Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу.
Он чиркнул - и выжег мужчине второй глаз.
****

Едет ковбой по прерии. Видит — племя индейцев. «Пропал», — думает
ковбой, но внутренний голос ему подсказывает: «Выстрели в того, с перьями,
— в вождя». Ковбой выстрелил и убил вождя. «Вот теперь пропал», — сказал
внутренний голос.
****

Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось.
Она снова укололась веpетеном. И дала она бpату своему уколоться веpетеном.
И бpату тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всему цаpству
уколоться веpетеном. И всему цаpству понpавилось веpетено. И все начали
колоться веpетеном... И жили они долго и счастливо и умеpли в один день... От пеpедоза
веpетенa...

[Onega]

О чем молчат мужчины в постели

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.
Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха
перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она,
что для меня праздник если она мне позволит
ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные
игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что
палец в жопу нам доставляет удовольствие..
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.
Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине,
она свой сольный номер начинает, а у меня
мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И
вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища
такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте
и мурлычит. Это не я, это не я. А кто?
Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не
могу. Все собираемся третий день. Я душ приму
ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом
укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и
помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает
когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс.
Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но
как падруги приходят, она его быстро под
подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет,
такие многозначительные мины лепит. Типа она
такая сексуальная пантера, что все по окопам.
Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как
валенок плюшевый.

Леха.
*ля как моей обьяснить, что месячные не>
повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное.
А мое психическое здоровье кто беречь будет?
Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))

JJJ
А я бы руки обломал своей за
бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ.

[Mihail V]

Теперь в России полиция!

Да Ильгиз абый, вовремя ты свалил из органов! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[haris]

вовремя ты свалил

Фиг его знает... Может и зря! Там сейчас, чувствую, веселуха начнется! (IMG:style_emoticons/default/wacko.gif)

Вот еще анекдот рассказали:
Приезжает женщина в шиномонтаж и говорит:колесо спустило, а ребята ей предложили починить и закачать воздух с запахом на выбор (клубника, малина, банан... и т.д.) Закачали, взяли кучу бабосов и она уехала, через неделю заявляется огромный мужик, и спрашивает, кто его жене в колеса это закачал? Все напряглись, хозяину пришлось сказать что он. А мужик ему протягиват штуку баксов и говорит-держи, мы уже всю неделю всем офисом угараем...

[Mihail V]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[~=LfD=~]

сегодня на работе письмо пришло (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,  желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах  "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[temych]

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер:
- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер:
- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но был очень быстро выведен из строя русским агентом - 0,5!

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Новая учительница рисования в 3"Б"
-Здравствуйте дети! Я - ваши новая учительница рисования! Сейчас я проведу небольшой тест. Я нарисую на доске предмет, а вы отгадаете, что это такое.
Она нарисовала. Руку тянет Маша.
-Это похоже на мужской половой орган....
-Неправильно Маша! Тебе 2!!!
Затем Лена
-Это пися!
-Нет, Лена, это не пися! Тоже 2!!! Какой кошмарный класс!!!
Вовочка, наконец
-Это ж х"й! Не, ну в натуре х"й!
Учительница
-Что за кошмар!!! Я за директором!!!
Приходит директор
-Дети! Ну как вам не стыдно???!!! У вас новая учительница рисования, а вы -- матом ругаетесь, х"й какой-то на доске нарисовали...

В мединституте. Професор:
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?

[Серый82]

В поезде, в купе, едут три дамы и мужик. Мужик пьяный спит на верхней полке.
Дамы ведут беседу, на тему, что в жизни больнее всего.
Одна говорит: "Вот когда девственности лишают - это очень больно"
Другая: "Да что ты милочка, вот рожать - это намного больнее"
Третья: "Девчёнки, это всё фигня, вот в попу......"
Голос с верхней полки: "Гражданочка, а Вам на яица наступали?"