Анекдоты, баяны, весь спектр "приколов" Опции

[Georg]

хз, мож боян

Чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у . - будут сыпаться
б) новые . - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества
г) французские - потому что г и все
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - большой слишком

7. Класс авто

а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко

[temych]

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
-?!!!
Доктор:
- П"№да вашему пальцу...

Разливая пол-литра на троих, дядя Вася невольно был вынужден изучать дроби...

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

В Госдуме ожидается аншлаг: все места проданы.

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Кот Матроскин - Шарику: "Непррааавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!"

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[temych]

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать...

Маршруточная мафия организовала DDoS-атаку на автобус: куча народу с пятисотками покупают билеты у водителя.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БУУЭ-Э-Э...

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой
помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией!!!!!!!!!!.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при
электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там
мужик...
- Когда писал молнией от штанов член себе прищемил...

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз#юлей вратарь не получал уже давно.

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[~=LfD=~]

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Georg]

> > У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с
> > огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу
> > пристроили к
> одному
> > товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не
> > в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на
> > стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться
> > на клетку, всячески угрожать и т. д.
> > Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный,
> > нынешний
> хозяин
> > решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли,
> > попугай вышел
> и
> > направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
> > Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай
> > знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел
> > к нему вплотную и спросил (он говорящий): "Чаю хочешь?"
> > Кот три дня сидел под диваном



> > Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг,
> > в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на
> > разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я
> > подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три
> > комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
> > Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
> >
> >
> > Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
> шмыгает...
> > Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
> > подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов.
> > Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку на всё тело!
> > (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело
> > помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая
> > участия в разговоре и не вникая в
> > него: Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...
> >
> >
> > Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
> > к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
> > взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!)
> > длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище
> > напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и,
> > курящие в сторонке продавцы, не удержались
> от
> > ехидного комментария:
> > "Девушка, это у вас мачта или шест?"
> > Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
> > "Фалоимитатор, импотенты!"
> >
> >
> > Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик
> > сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в
> > стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
> > Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь
> > обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает,
> > мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик
> без
> > палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону,
> > говорит в
> > трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
> > Сколько криков-то было...
> >
> >
> > Работаю в пожарке.
> > Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем,
> выбиваем
> > окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те
> > если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
> > Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по
> > звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной
> > плещется, обкуренный в говно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.
> > Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные
> > стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"
> >
> >
> > Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель
> > замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один
> > отдыхающий. Пришел
> на
> > пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже,
> > отпою не дорого!" Подействовало!
> >
> >
> > Преданность...
> > У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за
> > палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него
> > преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
> "Прости
> > мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,
> > смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
> > Он игуану в
> охапку
> > и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд
> > у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо
> > таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
> >
> >
> > Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И
> > вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в
> > сортир, а Катерина,
> будучи
> > девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
> > В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали
> > ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
> > "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я
> > поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор
> > с меня спадает и
> я
> > задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный
> > после
> открытия
> > двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором,
> > он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
> > "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

[SSh]

Пару лет назад зашли с другом в зоомагазин, покупать ему волнистого попугайчика. Весь магазин заставлен клетками с птицами, шум, гам, щебет. Вдруг среди этого щебета слышим мяуканье, что такое, кто пустил кота сюда? Смотрим, на полу клетка, в ней попугай (Жако), сидит и мяукает (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Самое прикольное - дальше. Я так рукой показываю на попугая и говорю другу - это он что-ли мяукает тут? А тот (попугай, не друг (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ) наклонил голову и как брякнет, с вызовом - в переводе с армянского прибл. - А ты что думал? Мы там-же и упали... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Сегодняшний прикол. Пару часов назад должны были с женой ехать к друзьям. Не успели выйти из дома начался сильный дождь. Ну, думаю, хорошо что машину близко от подъезда оставил, не промокнем. Выхожу из подъезда - машины нет (IMG:style_emoticons/default/huh.gif) Что за черт, угнали что-ли? (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) . Смотрю - а она стоит у соседнего подъезда, упершись бампером в угол стены... Оказывается я ни на парковку не поставил ни на ручник, она и откатилась метров на 15 (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) , пока не уперлась в стену. У меня сегодня с утра голова раскалывалась - видимо забыл как следует припарковать (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[sanche29]

[~=LfD=~]

[Berserk88!]

порвало просто.... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[~=LfD=~]

Санька мне воблы отправил (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[sanche29]

Подозреваю,коробка сильно пахла... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[~=LfD=~]

че ухахатываешься? Твою не схавали чтоль? (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[sanche29]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Витину как раз таки и схавали!!!

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Ага, я вообще без рыбы остался в итоге!

[~=LfD=~]

коллега... (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)




(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/drinks.gif)