Анекдоты, баяны, весь спектр "приколов" Опции

[~=LfD=~]

(IMG:http://ukorizna.ru/images/2011/fourier.jpg)

[Артурчик]

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИЙ. МАНЬЯКАМ МОНЬЯЧНОГО НОВОГО ГОДА!!! (IMG:style_emoticons/default/russian.gif) (IMG:style_emoticons/default/ny2.gif)

Прикрепленные изображения

 

[Maxim_BodyParts]

Взаимно!!! (IMG:style_emoticons/default/drinks.gif)

Всем его креативно провести! (IMG:style_emoticons/default/friends.gif)

(IMG:http://aduiart.ru/ioj.gif)

[Серый82]

Сижу дома третий день - болею. От скуки начал анекдоты читать, ну и кое что здесь запостил

--------------------------------
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице , и никому не приходит в голову подумать о ежике...

Встречаются два друга. Один говорит:
- Отгадай загадку: " Умный , сдобный, интеллегентный и удобный".
- Не знаю ...
- Член.
- А чего это?
- Умный , потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

IPhone в деревне - как триппер.
Сначала появляется у председателя, а только потом у всех остальных.

- Доктор! Он у меня постоянно стоит !
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого !
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку , кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... е... твою мать!!!

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю , что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона , с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин ... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины , понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца.

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги ... Через час обещали отпустить...

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, б%%%ь - совсем делать нех@й?! !

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

----------------------------------

Про СМС надо над своей как-нибудь приколоться (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Onega]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Артурчик]

Я плакал (IMG:style_emoticons/default/russian_roulette.gif)

[haris]

Мне про яйца понравился. (IMG:style_emoticons/default/rofl.gif)

[Серый82]

Меня больше прикололо про мужика у дупла. До сих пор вспоминаю и угараю. Хреново так, полулучилось (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Titus]

Ага (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Onega]

я вчера ночью лежу, не спится. Все дрыхнут давно. Тут вспомнил про яйца - как заржал в голос... Жена точно решила что я того...

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Yuriy_R]

[LAN 298]

(IMG:http://sysadmins.ru/files/zdavaisa_761.jpg)

[Onega]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
***
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
***
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
***
— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

[~=LfD=~]

Правильное употребление фраз в переписке на английском языке

1) Господи, это опять вы…. — Thank you very much for your email.

2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.

3) Вы читать умеете? — You can find this information below.

4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder

5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно — Please sign in the place marked with yellow sticker

6) Что у тебя в школе было по математике? — Let’s reconfirm the figures.

7) Мы уж лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.

8 ) Я уже сто раз вам это присылал. — Kindly find attached.

9) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. — I’ll look into it and revert soonest.

10) Да поймите же вы наконец — Please kindly review the matter again.

11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами — I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime.

12) Какой же вы зануда… — Thank you for your patience

13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет — We will let you know in due course.

14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью — We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.

15) Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real
added-value.

16) Ой-ой, напугал! — We regret to know that you are not satisfied with our services.

17) Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. — We look forward to hearing from you.

18) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. — good to hear from you and have a nice weekend

19) Услуги будут оплачены. Может быть. — Thanks a lot in advance

20) Да идите вы знаете куда…- We consider the matter settled and close our files.

21) Ха-ха (три раза) — Very best regards

[haris]

Немного похабно (девушкам лучше не читать), но прикольно:

Как-то вечером в трамвае,
В жуткой давке «часа пик»
Девок взглядом раздевая,
Притирался к ним старик.
То в карман к себе полезет
И локтем нажмет на грудь,
То, бормоча про болезни
Палец вставит где-нибудь,
То п*ды ногой коснется,
То другой п*ды рукой,
А коснувшись, улыбнется:
«Вот, мол, типа я какой!»
Хулиганил безобразно,
Жопы щупал и лобки.
И испытывал оргазм,
Нажимая на соски.
И была ему везуха,
И никто не бил е*ло...
Тут в трамвай вошла толстуха
Дед подумал: «Вот свезло!»
Дряблым задом повернулся
К мягким ляжкам и грудям
И хотел п*ды коснуться,
Но наткнулся на... м*дя!
И ведя себя неловко,
На ногах уж не стоя,
Он схватился за головку
О*енного х*я.
Деда пот прошиб холодный,
Он мгновенно поседел
И не очень благородно
Перед смертью напердел.
Он концы отдал в трамвае
И на кладбище лежит,
Но зато теперь он знает,
Что такое ТРАНСВЕСТИТ!
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Sergey152]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Maxim_BodyParts]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Alligator]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)