Анекдоты, баяны, весь спектр "приколов" Опции

[регион16]

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать
свою жену в хождении *налево*. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу
я - кладут трубку. Она стала часто встречаться *с подружками*. Когда я спрашиваю
с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за
углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени,
так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда
не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать
правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с чего
куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда
открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она
сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные
диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками
или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал
или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит
неоригинал *Нишинбо*. Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское
палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь
на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Said 174]

Хорошие истории! (IMG:style_emoticons/default/good.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Серый82]

В автосервисе один механник просит другого помочь проверить рулевой наконечник и стойку стабилизатора:
- Юрец, пойдём поможешь, там надо конец пощупать и яица посмотреть!

Поорали все кто стоял рядом от души (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Alligator]

Сегодня заказывал кое какой товар в инет магазине. Порадовало предложение магазина для меня в разделе "Также вам может понравится"....

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Слава]

Леша, так бери!! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Особенно приспособу для бюстгалтеров (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Alligator]

Мне вот интересно где они нашли взаимосвязь между шуруповертом и мешком для стирки бюстгалтеров? Обычно предлагают сопутствующие товары, сверла, биты и прочее, а тут.... Я обескуражен.... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[alexander29]

А почему не вызвал удивление коврик для хранения в холодильнике? Помоему ему там не место

[LAN 298]

Да все там в тему, довольно таки логично! И "мыло стальное" (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) как нельзя кстати!!!

Есть же детские загадки в картинках, по ассоциациям изображений определить принадлежность к какой-нибудь группе.

В данном случае все пять изображений определенно подходят в группу "барахло" . (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[haris]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

[haris]

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

[NightPoisk]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Palex]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Коля!?
А ты не Коля, ты - Сережа!!! И на душе праздник!!

[Palex]

ГАДЖЕТ

А в груди все-таки предательски холодело...
- Можно? - спросил Костя заглядывая в открытую дверь.
- Нужно! - бодро ответил тощий парень в белом халате. Он был один, да
еще и оказался ровесником - Костя, почему-то, ожидал увидеть в
лаборатории целую свору старых склеротиков с горящими от научного
любопытства глазами. На душе сразу стало легче и Костя вошел в
лабораторию.
Большая комната оказалась заставлена стеклянной и электронной ерундой,
знакомой Косте по американским фильмам о безумных ученых. В ретортах
что-то булькало, пахло химией и, почему-то, вареными сосисками. По
трем дисплеям плавали скринсейверы, на четвертом виднелась
рентгенограмма чьих-то внутренностей. Парень в халате с интересом
смотрел на Костю.
- Извините, меня сюда направили, - Костя протянул бумажку. - Сказали в
сорок третий кабинет, к профессору Ломтеву.
В глазах парня появился интерес:
- Ага, испытуемый! - воскликнул он. - В лучшем виде! Давай, проходи,
мне пораньше смыться надо.
- Вы профессор Ломтев? - проклиная себя за врожденную глупость спросил
Костя. Парень хихикнул, но тут же посерьезнел:
- Неужели похож? Я лаборант. Ты что думал, профессор сам с тобой
возиться будет? Проходи и садись на кушетку.
- А что, вы сами... - все никак не рискуя перейти на "ты" спросил
Костя. Сел на кушетку, затянутую в холодный скользкий полиэтилен.
- Сам, - парень непринужденно распаковывал картонную коробку. - Тебе
повезло, новый гаджет достанется. Мы их моем, ясное дело, все в лучшем
виде. А все равно неприятно, что ее из горшка доставали. Верно?
Гаджет оказался гладенькой металлической капсулой - сантиметров пять в
длину и сантиметр в ширину. Парень держал его длинным пинцетом, будто
ядовитого жука. Костя невольно сглотнул и сказал:
- Слушай, я не проглочу... он же длинный!
- Не дрейфь, - лаборант положил капсулу на изогнутую металлическую
панель перед компьютером. Скринсейвер недовольно погас, на экране
замелькали какие-то цифры. - Проглотишь в лучшем виде. И выскочит
замечательно. Гаджет сделан по бионическому принципу.
- Это как?
- Как глиста. Изгибается согласно петлям кишечника, движется в потоке
пищи, чтобы не выскочить раньше времени. Замечательная техника! На
"АЗЛК" решили наладить выпуск наших, отечественных гаджетов, так ни
один доброволец их глотать не согласился... а этот - красавец!
Добродушно улыбаясь парень посмотрел на Костю. Не встретив на его лице
энтузиазма, торопливо добавил:
- Я сам такой глотал. Ничего страшного, все в лучшем виде. А ты такой
шкаф, тебе и московский гаджет не страшен... Кстати, чего ты в
испытатели подался? Деньги?
- Сессию боюсь завалить, - признался Костя. - Так что или кровь
сдавать четыре раза, или медицинскую технику на себе испытывать...
Ну... крови я боюсь...
- И правильно, - поддакнул лаборант. - Я сам студент. Биофак, пятый
курс. Третий год тут работаю. Знаешь, какую дрянь порой испытываем?
Йо-о-оханный бабай! Тебе сильно повезло, что на испытание гаджета
направили! Про таблетки "Туалетная фея" слыхал? Ага, вижу по лицу, сам
лопал, когда в гости ходил! А ведь поначалу они в туалете приятный
запах оставляли, зато во рту у испытателей... - парень схватился за
голову и скорчил страшную гримасу: - совсем наоборот! Или это, как
его, полоскание от кариеса... а! "Жемчужное диво!" Кариес напрочь
пропадал, в лучшем виде! Заодно зарастали щели между зубами. Если
потом приходилось зуб удалять - так сразу всю челюсть меняли! А ты
простенького гаджета боишься...
- Я не боюсь! - возмутился Костя. - Давай свою пилюлю!
- Подожди, тест закончится, - покосившись на экран, сказал лаборант. -
Так, тыры-пыры, всюду дыры, что я тебе должен рассказать?
Экспериментальный гаджет третьего поколения, производства компании...
ой, нет, это тебе нельзя знать... в общем, ты его глотаешь, он неделю
у тебя в кишечнике ползает и дает советы по улучшению здоровья. Что
есть, что пить, заниматься спортом или полежать на диване. Ты его
слушаешь, но поступаешь как тебе угодно, никаких ограничений. Потом
отчет в письменном виде. Получаешь по триста восемь рублей нуль нуль
копеек за каждый день испытаний... жмоты, да?.. ну и больничный на
неделю. Можешь им закрыть свою сессию, в лучшем виде!
Едва слышно пискнул компьютер. Парень оживился, схватил пинцет и
поднес блестящую капсулу ко рту Кости. Гаджет слегка изогнулся.
- Да ты хоть стакан воды дай, запить! - возмутился Костя. На головке
гаджета виднелись крошечные дырочки, линзочки и штырьки. Казалось,
прибор разглядывает его с ответной брезгливостью. Немудрено, учитывая,
где ему придется ползать...
- Водой запивать противопоказано, вырвет! - наставительно сказал парень.
- А... - начал было Костя. И сволочной лаборант, а ведь свой брат,
студент, воспользовался этой оплошностью: гаденько улыбнулся и всунул
гаджет в рот Кости! Зубы клацнули на металлическом пинцете - вот он
зачем такой длинный! Костя попытался плюнуть - но гаджет как-то очень
ловко скользнул по языку, на миг распер горло под кадыком и тяжело
ухнул вниз по пищеводу.
Ёрничающая улыбка немедленно исчезла с лица лаборанта, когда Костя
вскочил и стал угрожающе надвигаться на него.
- Брось, я же тебе лучше сделал! - завопил он, отступая к ретортам и
компьютерам. - Да ты чего, брат!
- Джордж Буш тебе брат! - заорал Костя. - Я тебя просил мне лучше
делать? Я чуть не подавился, сволочь очкастая!
Жажда мщения заставила Костю пойти против истины - никаких очков у
парня и в помине не было. Впрочем, с высоты почти двухметрового роста
Костя имел некоторое право звать окружающих очкариками, задохликами и
ботаниками.
- Вы закончили, Леня? - донеслось от дверей. Только это и спасло
лаборанта от расправы: Костя покосился на старенького профессора с
улыбкой взирающего на его мучителя и опустил кулаки. - Что-то не так?
Молодой человек, у вас есть претензии?
- Нету, - поймав умоляющий взгляд Лени ответил Костя. - Все зашибись.
В лучшем виде.
Закрывая за собой дверь, он успел услышать неодобрительный голос профессора:
- Вы очень несерьезно относитесь к работе, очень несерьезно! Я даже не
знаю, нужен ли нам такой сотрудник... Вы, хотя бы, все настроили,
Леня?
Испуганный лаборант что-то затараторил в ответ, но Костя его уже не
слушал - шел по коридору. Злость понемногу рассеивалась,
бедолагу-лаборанта стало даже жалко. Гаджет смирно лежал где-то в
желудке.

- Guten Tag, der neue Wirt!
- Чего? - воскликнул Костя, озираясь. Полчаса назад он покинул
институт экспериментальной биологии и сейчас в почти пустом трамвае
ехал домой. Жизнерадостный немецкий голос раздался у самого уха, но
рядом с Костей никого не было. Ближайшая старушка, плотно прижимающая
к животу драный ридикюль, сидела метрах в трех - и смотрела на Костю
крайне неодобрительно. - Чего-чего? - повторил Костя, на всякий случай
косясь на бабку.
- Здравствуй, новый хозяин! - раздалось у самого уха. Или в ухе?
- Привет, - осторожно сказал Костя.
- Не хватает йода, - печально сообщил Косте неизвестный.
Йода? Какого еще йода? Костя завертел головой, уже совсем
подозрительно уставился на ближнюю старуху, потом на другую,
подальше... и тут до него дошло. Гаджет приступил к работе! Да еще как
впечатляюще!
- Йод - это важно, - согласился Костя. Разговаривать с ползающим в
животе металлическим червяком оказалось неожиданно забавно. - И что
делать?
- Рекомендую включить в диету большее количество морепродуктов, -
сказал гаджет. - Устрицы... мидии... кукумария... гребешки... плавник
акулы...
Костя невольно сглотнул и язвительно поинтересовался:
- А можно мне так, прямо из пузырька, йодной настоечки?
- Это яд! - завопил гаджет. - Это нельзя, это опасно для жизни! Йодная
настойка - только для наружного употребления!
- Да понял я, понял, - тронутый искренней заботой гаджета о своем
здоровье, ответил Костя. - Вот только с морепродуктами проблемы. Нет в
наличии.
- Так и мой внучек, - внезапно сказала ближайшая старушка дальней. -
Накурится своей дряни, таблетки выпьет, а потом сидит - и
разговаривает. И все так складно... Только мой йода не хочет, его все
больше по пиву пробивает...
- А ведь здоровый жлоб, пахать на нем надо, - поддержала ее дальняя
старуха. - Ни стыда, ни совести!
Лицо Кости пошло красными пятнами. На счастье, трамвай остановился -
он выскочил за остановку до дома, зацепившись за поребрик чуть не
грохнулся оземь и пошел дальше пешком. Старушки с оживлением смотрели
на него из трамвая, что-то обсуждали и крутили пальцами у виска.
- Нужен йод... - ныл гаджет. - В организме мало йода.
- Могу съесть йодированной соли, - предложил Костя. - Пойдет?
- Да, - обрадовался прибор. - Три столовые ложки.
Матери, к счастью, дома не оказалось. Костя давясь съел три столовые
ложки соли, запил стаканом воды, дождался одобрительной реплики
гаджета и решил напроситься к кому-нибудь в гости. Десять минут на
телефоне - и он, весело насвистывая, стал торопливо собираться на день
рождения к бывшей однокласснице. Достал джинсы поновее, сменил
футболку на красивую рубашку, подозрительно потер щеку - и побежал в
ванную бриться.
- Глисты, - сказал гаджет, когда Костя заканчивал брить подбородок.
Несколько секунд Костя боролся с рвотными позывами. Бритва "Жиллет" с
четырьмя лезвиями не вынесла накала эмоций и оставила длинный порез на
шее. Нерадостная новость - узнать, что у тебя внутри шевелится не
только чудо электронной техники!
- Не обнаружены, - добавил гаджет.
- Сволочь, - выдохнул Костя. - Сволочь фашистская!
- В организме избыток хлористого натрия, это может привести к
проявлениям гипертонической болезни, - мстительно ответил гаджет.
- Ты мне пошипи, пошипи, - пригрозил Костя.

Обстановка у одноклассницы оказалась самая что ни на есть
расслабляющая. Костя чмокнул девушку в щеку, с облегчением обнаружил,
что у нее есть кавалер - ухаживать совершенно не хотелось,
поздоровался с друзьями - их нашлось, выпил штрафную - в животе
булькнуло, но гаджет смолчал. Поклевав винегрета, Костя с Петькой
Клинским, еще одним одноклассником, вышли на балкон, не забыв
прихватить и почти полную бутылку. Петька, чья фамилия наградила его в
старших классах обидным прозвищем "Кто Бежит", угостил Костю
"Парламентом".
- Курение вредит вашему здоровью, - сообщил гаджет. - Курение приводит
к развитию сердечно-сосудистых заболеваний, эмфиземы и рака легких.
Курение особенно опасно в детском и юношеском возрасте.
Проигнорировав реплику, Костя с удовольствием докурил сигарету и, хотя
баловался куревом нечасто, тут же попросил вторую - назло врагу.
- Курение приводит к развитию импотенции, появлению угревой сыпи и
ухудшению функции почек, - обиженно сказал гаджет и замолчал.
- Что-то ты молчаливый, - участливо спросил Кто Бежит. - В институте чего?
- Все путем, от сессии отмазался, - не вдаваясь в подробности ответил Костя.
- Как?
- Есть такая лаборатория, там всякие лекарства и приборы испытывают.
За это дают больничный и деньги платят.
- Много? - еще больше заинтересовался Кто Бежит.
- Копейки... - неопределенно буркнул Костя. - Когда как, когда за что.
- От этих лекарств член не стоит и сыпь по всему телу, - убежденно
сказал Кто Бежит. - За копейки нельзя соглашаться. Ты это... в суд на
них подавай, если что.
Рассказывать про подписанные накануне бумаги об отказе от претензий
Костя не стал. Вздохнул, взял из рук приятеля бутылку с водкой и
сделал несколько крупных глотков.
- Опасность! Опасность! - закричал гаджет. - Отравление организма!
Суточная норма потребления алкоголя превышена на двадцать процентов!
- Заткнись, козел! - рявкнул Костя.
- Сам козел! - возмутился Кто Бежит. - Тебе же добра желаю! Еще друг
называется... - он поколебался секунду, явно раздумывая, не отобрать
ли у Кости бутылку, но взвесив все за и против предпочел уйти с
балкона ни с чем.
Ссутулившись, Костя смотрел на опустевший к ночи дворик. Вот хлопнула
дверца машины, вот прошел мужик с собакой, вот пробежал пацан с
сигаретой... Всем хорошо, у одного Кости - гаджет в желудке!
- Я тебя урою, гад, - сказал Костя. И в несколько могучих глотков
осушил бутылку. В голове закружилось.
- Жизнь человека в опасности, - с ледяным спокойствием произнес
гаджет. - Чрезвычайная ситуация, режим мониторинга отключен, провожу
срочную очистку желудка.
Таких спазмов у Кости не было никогда - даже после того, как он
отравился шавермой, купленной у Московского вокзала. Желудок скрючило,
сжало, и все выпитое-съеденное за вечер полезло к горлу.
- Врешь! - простонал Костя. - Ты мне, дрянь, вечер не испортишь!
У всех народов мира есть свои эпические сказания, повествующие о
борьбе героя с темными силами природы. Отважный Калевала, храбрый
Манас, смелый Иван-Царевич - несть числа героям темных веков. Но новое
время рождает новых героев и Костя стал одним из них - жаль, что
некому было запечатлеть его подвиг. Обиженный Кто Бежит и думать не
хотел о Косте, одноклассница давно забыла, что он пришел на день
рождения. Костя боролся с гаджетом. Молодая и могучая физиология
сошлась в поединке с тупой бездушной электроникой. Гаджет подстегивал
костин желудок электрическими импульсами, щекотал пищевод тонкими
щупальцами, разгонялся - от двенадцатиперстной кишки до привратника
пищевода - и бил с разгона.
Физиология победила. Гаджет затих.
- Налейте, что ли, - простонал Костя, входя с балкона в гостиную. Вид
его был столь жалок, что даже обиженного Кто Бежит проняло. Он
вскочил, налил полный стакан и протянул Косте. Но тот одним стаканом
не удовлетворился. Гаджет должен был понести наказание - и Костя
протянул стакан еще раз.
- Суммарная доза несовместима с жизнью, - скорбно прошептал гаджет,
когда второй стакан обрушился на дно желудка. - Прощай, хозяин.
Хозяин гаджета окинул притихший гостей печальным взглядом и вышел из
квартиры. Лифт не работал - он заковылял вниз.
- Беда у него, - сказал вслед Косте простивший друга Кто Бежит. -
Гадость какую-то за деньги подрядился испытывать, стал импотентом,
весь прыщами пошел... вот и квасит теперь.
Целую вечность, казалось, Костя простоял в парадном, ожидая смерти. Но
смерть не шла, и гаджет молчал - лишь иногда вздыхал, тихо и печально.
Бросив пустые ожидания Костя вышел и побрел к трамвайной остановке.
Час спустя он вышел у своего дома. Светлая летняя ночь стояла над
городом. В голове шумело, живот сводило, но умирать он пока не
собирался. Но гаджет упрямо молчал.
Шаркая ногами Костя побрел к дому. Он чувствовал себя очень, очень
несчастным и немного пьяным.
- Константин! - от парадного к нему бросилась маленькая, тщедушная
фигура. - Как я рад вас видеть! Константин, извините меня...
Щуплый лаборант застыл перед Костей, всем своим видом изображая раскаянье.
- Прощаю, - сказал Костя. - Брата-студента прощаю... чего уж теперь.
- Мне так неудобно, - продолжал заливаться соловьем Леня. - Как вы,
нашли общий язык с гаджетом?
- Нашел, - признал Костя. - Чего тебе, а? Спешу я. Маму хочу увидеть...
- Да я настроить его забыл, - лаборант достал из кармана маленький
приборчик. - Это несложно, поверьте! Две секунды. Только введу страну
и язык... Россия, русский...
Это и впрямь заняло не больше двух секунд.
- Здравствуй, старый хозяин, - сказал гаджет. - Вы немного перебрали,
завтра будет болеть голова. Рекомендую поспать.
Юность отходчива и незлобива. Костя гнался за Леней всего два
квартала. Ему даже удалось запустить в спину лаборанту сорванной на
ходу кроссовкой и довольно удачно попасть между лопаток. К сожалению,
пока Костя искал отлетевший снаряд, проворный студент биофака успел
скрыться в проходном дворе.
Я услышал всю эту историю от Кости сразу же после погони. Юноша пил
пиво стоя у ларька и его лицо заинтересовало меня одухотворенностью
человека, ежесекундно прислушивающегося к внутреннему голосу.
- Вот ведь фашисты! - повторял он. - Смертью грозили! Смертью!
- Что русскому в радость, то немцу - смерть, - охотно согласился я с
этим симпатичным молодым человеком. - Мы для них - непознаваемы
принципиально. Вещь в себе!

[~=LfD=~]

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

[vovat]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Palex]

BMW: "Вот почему мы не делаем переднеприводные автомобили"

(IMG:http://cs309229.vk.me/v309229502/44ff/gdU7TqdRGys.jpg)

(IMG:http://cs309229.vk.me/v309229502/4506/jR9QlG_qFUc.jpg)

(IMG:http://cs309229.vk.me/v309229502/450d/Sj09khbzEdQ.jpg)

[Palex]

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/drinks.gif) Так и есть.

[Maxim_BodyParts]

Я вообще теперь к живущим у меня друзьям в гости хожу (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)