Анекдоты, баяны, весь спектр "приколов" Опции

[Engender]

Ахаха (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Класс!!!

[~=LfD=~]

Половина форума могла бы разместить в Славиковой теме этот стих (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
(IMG:http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/520363/520363_original.jpg)

[Onega]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[NetCat]

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

-------------------
Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, наливайте... (IMG:style_emoticons/default/drinks.gif)

----------------

Такси "Котик".
Котик, забери меня из центра.
-----------------

Глядя на наши дороги, понимаешь, что война не закончилась в 1945 - и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то свое.

------------------------

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п. И на "вопрос скоро ли приедем в Иркутск?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 20. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Иркутска". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Иркутске!

----------------------

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет).
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.

Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я: Сидит, - говорю, - сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...

В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

----------------------

[Sergey152]

(IMG:style_emoticons/default/rofl.gif) последний рассказ убил!!!

[NetCat]

Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли с****ил?"

И поведал Анатолий нам такую историю.
- Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!"
Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..."
Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?"
- Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...
- Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов.
- Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...
Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:
- Да-а-а, брат... Про////////// ты свои вафли...

[NetCat]

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
— Что такое черепно-мозговая коробка?
— Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
— Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
----------------------

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
-----------------------------

едет дальнобойщик на рефрижераторе в Москву везет пингвинов полный рефрижератор в зоопарк, и понимает что пока доедет через пробки все пингвины умрут от жары , видит гаишников , просит их чтоб помогли чем могут , те решили помочь, останавливают нарушителей на легковых авто и вместо штрафа просят по два пингвина отвезти в зоопарк , нарушители соглашаются , видят гайцы кабриолет красный нарушает там два парня молодых сидят(золотая молодежь) тож тормозят просят отвезти пингвинов те соглашаются . вот и отправили всех пингвинов гайцы помогли дальнобойщику, дальнобойщик уехал поблагодарил гайцов, а в конце рабочего дня видят гаишники тот самый кабриолет , а на заднем сиденье сидят те самые пингвины ,один с мороженным , а другой с леденцами, гаишники тормозят и спрашивают: мы просили в зоопарк отвезти? те отвечают:в зоопарке были , в кино сходили , теперь на карусели едем.

-----------------------

[~=LfD=~]

(IMG:http://cs14102.vk.me/c540105/v540105071/a7d1/3elS2Epoe54.jpg)

[Said 174]

Реклама на ТВ: - У жирафа 24 зуба, у панды- 28,у человека-32. Это норма!
Мужик у телека,обалдевши: - Бля! Я панда!

[mik3r]

Сфоткал в магазине (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Sergey152]

Больше на медвежонка похож! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Анекдот:
Путин и Лукашенко ибут Тимошенко. Путин в ж..у, Лукашенко в рот.
Через некоторое время Лукашенко говорит Путину:"Слушай я чего то за....ся, давай поменяемся!"
Путин:" Да мне собственно похрену, меняйтесь!" (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Said 174]

Серый ну нельзя же таак! (IMG:style_emoticons/default/rofl.gif)

[Артурчик]

(IMG:style_emoticons/default/sarcastic.gif)

[Артурчик]

Заснял по случаю отдыха на берегах турецких.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[~=LfD=~]

(IMG:http://cs419927.vk.me/v419927090/90f0/J5cJnzCveYc.jpg)

[Titus]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[~=LfD=~]

(IMG:http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/614917/614917_original.gif)

[freelancer]

Весёлый такой Камазик! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Alexx-z]

Незнаю куда это запостить. Пусть будет тут. Адский тюненхЪ Альмеры http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic669831.html

[tryval]

(IMG:style_emoticons/default/rofl.gif) Особенно понравилась изолента под капотом.